Upside-Down

"-Yo no me sé expresar -dijo la Maga secando la cucharita con un trapo nada limpio-. A lo mejor otras podrían explicarlo mejor pero yo siempre he sido igual, es mucho más fácil hablar de las cosas tristes que de las alegres.

-Una ley -dijo Gregorovius-. Perfecto enunciado, verdad profunda. Llevado al plano de la astucia literaria se resuelve en aquello que de los buenos sentimientos nace la mala literatura, y otras cosas por el estilo.
...
-Lo que pasa -dijo la Maga, revolviendo la leche sobre el calentador- es que la felicidad es solamente de uno y en cambio la desgracia parecería de todos."

[Rayela, Cap 24]


[1:40 am] Acabo de llegar del cumpleaños. pense en no ir, de hecho, escribi 1 hora antes de salir que no iba, pero un extraño remordimiento y apreton de guata me hizo desistir. en fin, llegue temprano, no hable mucho, me aburri un poco, y me vine sin mas, como siempre de una manera aporetica, sin despedidas. en definitiva queria ver a mariana. se que ni tema hay entre nosotros, un argentino que me creia su hermano. Regale finalmente "la pianista" de jelinek que encontre en una vitrina. no se que quiero escribir ahora, me tome un tiempo para limpiar la mente y llorar un poco, que no hacia hace mucho, pero hasta el recorrido de las lagrimas quemaba. no se si mariana sea tan linda, tan perfecta como pensaba, simplemente estuvo ahi, es arquetipicamente deseable, una convergencia de atributos de suficiencia pero entre ambos no hay nada. me beso en agradecimiento por el regalo; "que tierno". no puedo decirlo de otra manera, pero ahora no me siento tan bien y es por recurrente afan relacional. por que invitarme? que afan de replesion, de llenar con a tientas, con cualquier cosa. estabas radiante, es cierto, that lipstick fits you so well anyway. you can carry your life on, by your own. do not be used neither ab-used even you look pale today and your lisptick would've gone astray. de alguna forma uno se sigue valiendo de ficciones y representaciones maquinales a arbitrio para decirse no tan solo. la realidad se maneja en ambitos, para mi, de incompatibilidades y minimizaciones. i don't know what to say, it's nice to see your face pero nos quedaremos a fin de cuentas en la distancia silente, irreal e infinita. como dice un amigo fanatico-groupie-se-lo-mamo-a-rocky; there is no easy way out. [3:24 am]

the caterpillar crawled to me one day and said:
"o, what the hell goes on inside your swollen head?
I don't belive that you can see as much as I
now close your eyes and tell me what do you spy" [the noctalgia factory]

PD: como se ve la continuidad logica ni temporal coincide. que saltos, atleta anfibico de monterroso (para ambos)!!! a todo esto, ahora en una embriaguez de fruta caribeña, notaba lo sola que estas otra vez aunque todos te quieren, jeder liebt dich wenn du leuchtest, aber du doch ganz alleine auch bist...peinlich.

hombre aproximativo

(Sólo los dioses pueden prometer, porque son inmortales.)
Pensé en un lugar prefijado que la tela no ocupará.
Pensé después: si estuviera ahí, sería con el tiempo una cosa más,
una cosa, una de las vanidades o hábitos de la casa;
ahora es ilimitada, incesante, capaz de cualquier forma y
cualquier color y no atada a ninguno.
Existe de algún modo. Vivirá y crecerá como una música, y estará
conmigo hasta el fin. Gracias,...
(También los hombres pueden prometer, porque en la promesa
hay algo inmortal.)

[Borges, "the unending gift"]

Finalmente, el lunes me llego una copia de la invitacion masiva a un cumpleaños. ese dia fue particularmente malo, pero basto en realidad solo ese nimio gesto para que revirtiera casi todo. advino entonces un problema que venia pensando de hace unos dias antes; que regalo? ... perdi lo que escribia antes, asi que parto de nuevo. por lo general no suelo recibir regalos, ni mas que un par de saludos en la totalidad de mis festividades. quiza por lo mismo los pocos regalos que tengo son significativos. diria talvez sobre todo uno, no por su valor comercial sino netamente como se dira? casuistico? para mi ultimo una amiga me regalo una edicion del best-seller kantiano. esa edicion no me serve porque no tiene la numeración "seria", pero aun asi, ese dia recibi de tres personas un mensaje identico excepto en los ilativos. a ver, remitiendo a mariana, podria dar un regalo significativo? digamos que uno tiene cierta disposicion a apropiarse, hacerse suyo un objeto o en general lo que sea cuando cautiva emocionalmente, el regalo mismo o el remitente por asociacion mediada (morriña). arrrggg no se lo que escribo, lo que quiero decir es que me gustaria entregar un regalo significativo. que posibilidades tengo? podria importarle lo que regalase por el hecho de remitirle a mi? no creo, seria por lo demas un derroche de pensamiento. en consecuencia, creo que a lo mas podria optar por un regalo que fuese atrayente por si mismo, o ligarlo a sus intereses. asunto; no lo encuentro. quiza el problema sea el regalo, osea, de todas formas dare algo, pero pareciera se que sera en un local y no en su departamento, por lo tanto, yo ni conociendo a sus amiguitos, supongo me aburrire demasiado. eso me hastia de pensar siquiera en ir. es mas, a que iria? no llevare el regalo porque me da lata llevarlo, no iran dos amigos y no conozco mayormente a nadie. que bodrio!!!. bueno, quiza vaya mañana y me corte el pelo porque me es muy molesto y en una de esas suba el animo. tal vez decida no ir simplemente.. en fin, llego primavera...lamentablemente.

PD: mientras escribia me acorde de "El regalo de los Reyes Magos" de O'Henry [en "cuatro millones"], un cuento bien lindo y semi-tragico que relata una pareja pobre que llega navidad y que cada uno sacrifica lo mas preciado para si en favor del otro, finalmente como los bienes eran complementarios, los dos se quedan sin nada, pero lo significativo es la correspondencia y darse para otro. interesante.

Sitting Still Moving Still Staring Outlooking

On a rainy day
I can think of so many people
And so many ways
But when it comes down to the truth
It comes down to you

I’m falling in my tracks
Thinking of you
Once again
And again and again
When I have nothing to do
I remember you

You taught me a lesson
But I never paid much attention
As a schoolboy
So I’ll tell you a secret
So please keep it that way
I started to fall in love with you
When you started falling out

[You’re the bossa]

De hace un tiempo he pensado cuando tengo un tiempillo o simplemente cuando me acuerdo de cómo dar el salto del sujeto al objeto. se entiende? más claro y sencillo; cómo salir de mí y reconocer el mundo. la duda metódica cartesiana in extenso, cómo puedo dar cuenta de una exterioridad o realidad efectiva [Wirklichkeit] y no una realidad como meras determinaciones o notas atributivas de algo que no sé qué es [una Realität]. por otro lado, ya tomando a Kant, que realmente conocemos? tenemos un armazón de conceptos y paradigmas del entendimiento que a grandes razgos configuran nuestro conocer y en consecuencia cada cual puede conocer sólo lo que su limitado entendimiento ha puesto en la cosa. conozco lo que soy capaz de conocer, lo que me es dado en la experiencia, a los sentidos, como sensorium communis de realidades, de conocer unicamente lo que nos afecta o se presenta a la percepcion como multiplicidad unitaria e inacabable. quizá después (tenía en mente de hecho) exponga cada una de estas cuestiones por separado, de momento quedémonos con eso. a partir de esos dos problemas con los que convivo y doy vueltas recurrentemente es que aplico a mi cotidiano, y dudo de todo. será malo? en cierta medida sí porque tiendo a quitar peso específico a casi todo, en especial a las relaciones humanas. es un banalizar y quizás un desinterés generalizado por interiorizarme en otro por la sencilla razón que uno a lo más tiene representaciones de un otro que perfectamente pueden ser de otra forma. qué capto por ejemplo de conversaciones, miradas y roces secretos? qué es mariana que pienso pero al igual que los cien táleros de kant, no existen? el pensar no es condición suficiente y necesaria de la existencia. puedo pensar perfectamente algo sin que exista. acepto la palabrita favorita de hegel, su nachdenken, un pensar más alla, re-flexionar, pensar traspasando a lo profundo. así me aturdo que lo que pienso de gente que "realmente" me interesa es algo real. hoy al salir de ayudantía de micro salí por la entrada más alejada, iba atrazado, y por la 2da puerta salió mariana, apurada como siempre, diligente y tendiente a precisiones, a concretizar. la hubiera encontrado de atravezar el pasillo? no creo. contemplarla a lo lejos, alineándose con el horizonte mientras se perdía en la distancia que la llevaba a bachillerato me produjo un par de cosas. claro, lo inmediato a la multiplicidad y caótico de las sensaciones, no sé si placer, pero sí complacencia, agrado. quién no se deleita y percibe somáticamente la belleza en siluetas y contornos armónicos? pero más que eso, la misma gloria de las tres dimensiones, de captar volumenes, de notar un caminar mecánico de arreglos de zigzageantes nalgas, de pistones regulando un andar facile, grácil y en último término óptimo o perfecto [teleíotaton], virtuoso, fueron causa efectiva de la inversión, de blasfemias geométricas, de linealidad expansiva, un horror infiniti, un infinito potencial que tanto odiaban los griegos, a saber, de alargar distancias en vez de aminorarlas. ni hablar que la pensé las dos o tres horas sucesivas con insistencia. qué me hace sentir mal o medianamente mal ahora? de alguna forma uno tiende a proyectarse en la gente, no mira solo cuerpos, simpatías, agrados y alegría; uno toma posesión de ese otro, es un otro para uno. no sé si sea egoismo, pero de no haber relación con uno, simplemente no hay conciencia de esa alteridad y simplemente no existe en ese sentido segundo de realität y no wirklichkeit (el ejemplo sería que existe efectivamente una multiplicidad de lindas personitas como fleyton, urra, colignon que me importan una raja y estan ahí parasitando de mi mundo, si quisiera incluirlos en un máximo arranque de bondad porque en lo práctico para mí no son nada, como sea ellos no son tema). por otro lado, es tal vez aceptable la objeción a la metafísica post-cartesiana [tuve prueba de eso ayer] hecha por hegel, a saber, que procede de manera ingenua por tener en su esqueleto interno el principio de no-contradiccion y por lo tanto captar sólo un cariz de la realidad, si es o no-es pero no ambas realidades simultáneamente. qué tiene eso que ver con lo que trataba anteriormente? que en el caso específico de mariana me veo no-siendo, una reducción casi absoluta de mi expresión y configurar un mundo desde una perspectiva ocular, concomitante y no activa. qué haría con ella a fin de cuentas?. ya con cierto distanciamiento y en base a lo expuesto anteriormente hay dos posiciones me parece, por un lado, una duda absoluta de reducirme a lo más mínimo, no salir de mí y negar todo lo demás, todos son simplemente arquetipos y maquinaciones del pensamiento por lo tanto es cosa que mantenga cierta complacencia imaginativa y sobrelleve mi cotidiano hasta que finalmente piense que maneje todo este tiempo inútilmente, o la segunda opción siguiendo un lineamiento similar, es aceptar que puedo tener representaciones de las personas y por lo tanto acceder simplemente a lo que mi capacidad da, no habrán marianas totalmente reales sino sólo aproximaciones verosímiles, de distancias, conversación y abrazos-besos de cumpleaños. qué es mi embelezamiento por mariana? qué es y cuánto de real es lo que quiero? en último término si son representaciones, imágenes, copias o simulacros siendo pesimista total, quiero? prescindiendo de toda esta teoría mal comprendida y tergiversada cabe decir, para qué estudiar filosofía? porque a fin de cuentas al interiorizarse con las limitaciones propias de la multiplicidad subjetiva, uno difícilmente logra llegar a certidumbres y soluciones sino que se lleva mas problemas a cada y la almohada en que para algunos simplemente la somnolencia es infinita y perpetua. será masoquismo o es una motivación de autoayuda para remontarse al igual que dijera otrora newton "sobre los hombros de los gigantes" para así tener una vista más panorámica y buscar consejos en lenguas y gente muerta? no lo sé con certeza...aún.

PD: dudo que alguna vez leas esto, asi que me siento con mayor libertad a malinterpretar todo y manejar a arbitrio los textos que conocemos. discúlpame, pero es la mejor aproximación que tengo dado mi entendimiento limitado, propósitos y redacción. I know you'll understand.

De cómo el poeta, estando un día afligido, escuchó el canto de una avecilla que le reconfortó [del Libro del desvalimiento]

¿Quién es aquél que así templa el laúd
y hace sonar las cítaras dormidas?
Oculto en el ramaje, galán de la arboleda,
va soltando sus trinos que suenan al oído
como notas surgidas de un dorado instrumento.
¡Cómo eleva su música, trovador de espesura,
y cómo en lo más hondo mana allí incontenible,
en el agua que llora, la herida que perdura,
oculta y renovada, fluyendo en mi costado!
Vienes a este confín de mi tristeza sola,
regresas al lugar de mi desesperanza,
delfín silbador, tronante como un clarín
que ensordece los tímpanos y la tarde corteja
en sonidos vibrantes de la umbría gozosa:
¿qué piruetas registras, levísimo, en el aire,
de flor en flor que ciega, de besos que licúas
y en ramas que figuran como claves de sol?

Eres un pentagrama que llega en oleadas,
un perfume de nardos que afligidos suspiran,
un rosario de trinos, una fuente del canto
surgida de una lágrima, renovada y perfecta.
¡Con qué dulzura llegas e invades mis adentros,
vencedor de la sombra, de mi melancolía,
arcángel diminuto, levísimo en el aire!

PD: impresionante la exactitud (no verosimilitud ni aproximaciones asintóticas sino identidad y relación 1 a 1) de la dedicatoria respecto a todos los entes y variaciones posibles.

Schadenfreude

Zwei Dinge sind unendlich:
Die Dummheit und das All
[Blixa Bargeld-Einstein]

Pareciera incontable el número de oportunidades en que uno puede estar en situaciones que lo hacen estupido. mas aun, hay una tendencia a no librarse de esos contextos, sino por el contrario, de dirigirse aunque sea de manera ingenua a ellos. un amigo-compañero se va en dos dias más a Japón asi que hizo todos los arreglos posibles para su despedida hoy miércoles 13. urgido la mayor parte por una prueba complicada, dormí poco, me acosté a las 6 am estudiando la dialéctica especulativa, intenté remontar mi espíritu a una unidad conciente la mayor del dia perdiendo un poco de explicaciones aristotélicas (pues es anterior). di la prueba que estuvo fácil pero no sé si expliqué bien las cosas. al salir, mariano (el profe, cualquier similitud es meramente coincidencial pero la asociación mental es ineludible) qué tal me habia ido. le brinde solo una respuesta semi-satisfactoria, solo queria salir. vestido con mi ropa cabalistica para darme seguridad, es decir, más delgada y sin chaqueta, la mala notici;, mi partner no iria a la junta. en principio estaria el anfitrion, los contertulios, que supuse conoceria a la mayoria, y yo. cuento corto, llegue y eramos tres hombres. luego llegaron chicas, tomamos mango-sour pero todos tenian su cuento. no sé que cara podrida debi tener que todos me preguntaron que pasaba. aguante 1 hora y algo, y me vine sin despedirme, excepto de mi compañero. es una estupidez, pero el frio y la abrupta salida me bajonearon un poco. de alguna forma en una asociacion ilicita traspuse esa situacion a como suele darse en generalidad en juntas con personas que no conozco, no logro desplegarme lo suficiente para hacer llevadera una charla. eso en general, ahora en lo particular fue recordar y pensarme en el cumpleaños de mariana pues noes muy distinto a eso. puede servir de excusa que todos eran salidos de la universidad por lo tanto el conjunto de posibilidades respecto a temas comunes es casi vacio, esa etapa es meramente anecdotaria para la mayoria. he pensado si en verdad uno puede relacionarse con todo tipo de personas en lo practico, si debiera hacerse. quizá me discrimine por mi cuenta, vaya a saber uno, una sensacion de disminucion absoluta de contraccion y minimización en personas que no tienen mayor atributo que una espacialidad más armónica. una "forma" pero tomada no en el sentido aristotélico, quizá ahi viera mi univerxistencia salvada, sino en el carácter de siluetas, de contornos.el asunto va por indiferencia y asociación, una búsqueda de estructuras, de conglomerados, de géneros a los que uno pertenezca y por lo demas homogenice. en fin, no es un asunto que no los vea más, me dan lo mismo, sino solamente una recurrencia y perpetuidad de una situación que desearía no volviera a su estacionalidad rutinaria.

Perpetuum Mobile

Die Traeume sind verunglueckte Zeitreisende.
Ist es träumenswert? [Perpetuum Mobile]

La semana pasada fue de encuentros. no es claro el sentido de encontrarse, puesto que de alguna forma pensar un encuentro, en-contra(r)-se, "un estar parado-frente a-sí mismo" en sentido opuesto, mismo frente al uno somático, del mismo modo que la luz juguetea rebotando entre dos lentes o el iris y un espejo, el encuentro de la conciencia y su imagen, su proyección. quizá ese sentido más metafórico y abstracto es el que me refiero; el de avistarse, avizorar en la distancia, sin tangencia real. del lunes al martes soñé que estaba en un especie de caracol, esos edificios de pasillos espiralados ascendentes, me detenía en una vitrina cuando en el lado opuesto aparecía mariana con un otro que no precisó el sueño por total falta de nitidez, pero en un andar de inversiones, direcciones opuestas, un ying-yang quizá pero de esas cosas no sée nada. y simplemente desperté, así sin más. por supuesto ese tipo de visiones no me dejan muy indiferente, asi que recorrió gran parte del día. fui a clases el martes. salí de la primera con cada vez más hastío social (martes, jueves y viernes despues de las 3pm son mis días más solitarios, de total ostracismo social) dirigiéndome al baño cuando por la vidriera vi a 10 metros de espaldas a mariana junto con andrea y trini chalando, pero preferí sólo entrar al baño. como era de esperar, una vez al salir no habia nadie. fue el primer "encuentro" después de varios meses, como dice la canción "aunque tu no lo sepas...eres tan mía". y nuevamente dio vueltas todo. el jueves al viernes, el sueño fue distinto. eran mesas largas de salas tipo ingeniería y alguien mientras yo escribia, me entrego un cortacarton, tip-top, navaja o como se llame. miré extrañado mientras nos rozáabamos los primeros tercios de los dedos, como se frotan los fósforos antes de arder en llama de pasión al modo de los cuentos de burton. pero esto fue mas inocente, nos vimos y sonreimos, mariana nitida, perfecta. eso basta y atemoriza. nuevamente simplemente desperté, antes del happy-ending, alguna palabra o algo. siguiento la iteración la vi entrar a su facultad mientras yo me dirigía a la mía. curiosamente los caminos se bifurcan [como en borges] pero no nos encontramos en el tramo originario, único y recto, del baticristo a una pileta. y es todo. no he sabido nada de ella, dudo que ella de mí, asi que no hay problema que nos abandonemos sin mayor remordimiento, al menos para uno.

Anexo: el domingo pasado fui al concierto de Fear Factory, estuvo bastante bueno sin contar los teloneros que son un bodrio. entretenido el backstage; gente arrojándose de un 2do piso de forma sucesiva. al comenzar una chica a mi lado, dubitativa de levantar sus brazos por temor que la arremetieran en zonas íntimas, pero en vista que miró a los lados estando yo y otro tipo los levanto sufriendo ultrajes. no en una, en dos ocasiones en uno de sus pechos. el mismo dos veces, el derecho. despues me corrí para evitar confusiones. al rato, otra chica de fisonomía agradable, esas formas sinuosas de senos y cosenos sobre abscisas y planos perpendiculares. el asunto que entre el meneo y espíritus enardecidos, vi como a palma llena tentaban una de sus nalgas. nuevamente me corrí para evitar confusiones. en general bueno el recital, de hecho quedé disfónico y adolorido gran parte de la semana pasada reestableciéndome hacia el viernes y sábado pasado. en fin. una cosa antes, a ambas señoritas, mis disculpas pertinentes :D (aunque sin remordimiento ni contrición del acto reiterativo).