Let Me See

Harán varios días que quiero escribir, pero acostumbro a sentarme, alzar un poco la vista y crear ficciones que suelo sustituir sin mayor reparo por retazos de realidad. quién no quiere acaso a la persona, que esparció los papeles sueltos de un cuaderno ajado, tener la 2da instancia de reflexionar y ayudar a recogerlos, o a la anciana que mira en el omnibus espetándote con la mirada un cansancio acumulado y que uno sólo atina a alinear los ojos con las junturas de la vidriera? acaso no es imperativo categórico elevar una pretención universal a aquello moralmente correcto como si se tratara de mi propia máxima pero no sólo pensarla sino llevarla a cabo? cada cual tiene oportunidad, creo a modo de consuelo, a un segundo acceso y alivianarse la conciencia mientras el pensamiento está vivo. después da igual, independiente del alijo. hoy mi dia salió un poco de mi cotidiano. primero que todo me puse unos pantalones nuevos que me quedaban un poco ajustados y me dió un frío el resto del día :/ . eso es lo anecdótico quizás. una cefalea terrible. pretendí una multiplicidad de situaciones con mariana, pero todas eran inspirando lástima. aludiendo a las náuseas y vómitos [irreales por cierto] de unos medicamentos. no sé por qué es recurrente dar el happy-end con abrazos y un fraseo de palabras amables, siendo lo más extraño de todo, que aparece una melodía de fonemas sin origen, es decir, hay un ir y devenir de alegorías sin voces, sin bocas, ya puestos ahí. la blandura de una mochila llena de cuadernos, encima una bufanda y una cabeza apoyada sobre las manos, cómo es eso posible? sentir la molicie símil a un recostar de ojos sobre un edredón? no es uso y abuso [usu ab-usu] de un collage de invenciones? "pienso que al final, a lo único que uno puede aspirar es a contar mentiras con gracia. componer poemas, canciones de amor, o algún cliché por el estilo. y claro que te lo crean, eso es todo". hace un buen tiempo, tuve cierto desajuste con todos mis ideales. llegó un momento en que abandoné todo azar posible, una trizadura a todas mis utopías. no quedó mas que una búsqueda incesante de estructuras, de formas imposibles, en lo posible vírgenes en geometría. cortazar y borges ayudaron bastante. pero últimamente me he dado cuenta que no puede vivirse así, [en realidad sí, pero no a gusto], sin sorpresas. no puede ser que todo esté "fríamente calculado". por otro lado, un desgaste de arquetipos; las chicas que se tragan patrañas archirrepetidas, arjonas, ubagos, fonsis en multicopias, todos con un fraseo en combinatorias de ilativos, solo conjunciones. cómo puede ser que eso aún funcione? teoría del sapo en su máxima expresión. volviendo a mi cotidiano, fui a clases, tenía prueba pero como no la entregaban aún y tenía a lo sumo 15 minutos para responder me fui al doc. tome la hora para el próximo mes, y me fui direccion al metro. dos escolares caminando fuera de la oesterreichische Botschaft. recordé en parte mi estancia en enseñanza media. un bodrio. siempre que salgo del doc y tomo el metro en rumbo a san joaquín es un viaje aletargador y constantemente penoso. no sé por qué en verdad, pero hago todo un racconto de elucubraciones y situaciones que sé no sucederán. pensé en mariana otra vez. llegué a san joaquin, dejé un par de cosas y me quedé en el paradero para ir a campus oriente y tener mi tarde filosofómica. demoro demasiado el gusano blanco y vi que salía charlando [no conmigo] por fono. caminó, subió las escaleras, miró el paradero pero me oculté [ It was an honest mistake. An honest mistake ]. y siguió camino a casa. dos minutos después, mi transantiago que me llevaría a clases [no quiero detenerme en esta parte, no sé darle forma y sacarlo de la conciencia. sigo]. sopresa del día, micrero jocoso. qué??? me sentía realmente una mierda a esas alturas y el micrero tenía mejor ánimo que yo? hasta era amable? inconcebible. luego otra pareja en sus fricciones y jugueteo de lenguas "como peces en el agua". siguiendo la tendencia, una tipa muy linda con una porquería de hombre, por qué?. una irascibilidad a la felicidad ajena. envidia? tal vez. pero es más una sensación de impotencia y es eso lo que me pudre más. "kizás parte de la raíz ke a ti no te importa nadie en serio". puede ser. estoy tan enajenado y confuso entre realidades y mundos que me he creado que una vuelta a la situación originaria es un tanto violenta y masoquista en último término. la realidad me expele casi siempre. no ví a mariana en la tarde y me quedé con la gracilidad fugaz de un seguimiento por rotación de cerviz [Elephant girl / It was an accident unfortunate /Angel threw me like a rubber man]. dentro de todo, junto con dos barras de mazapan de consuelo, creo es suficiente para recuperar el sueño al menos por hoy. espero [ Nur zur Erinnerung: Bittermandel - Marzipan - Pelikanol ].

PD: para concluir mis lamentaciones, cada vez más pierdo el poder de síntesis, coherencia, hilvanación y leit-motiv.