himmelfahrt marianae

[jueves 1:35 am] hoy [miércoles] fue un día bastante relajado, no fui a nada e hice bastante poco. de hecho no tenía clases, sólo una para consultas de dudas para un trabajo pero acorde con el 50% del grupo para que fuera y se divirtiese. mañana es el último plazo para justificar la prueba que falté y la verdad estoy muy indeciso porque charlé con un amigo de allá y contó sobre hablar con el profe :S .como puedo justificar total convalecencia siendo que estoy bastante sano [corporalmente al menos]. pero bueh. también le conté a mariana ayer en un correo. cómo decirle que me va horrendo en la intro a la intro siendo que ya pasó casi todos los niveles y está casi en ramos de magister? :S en todo caso, dulcemente ofreció ayuda sin que la pidiese [siendo ya la 2da vez!!!]. asi que es eso lo que ocupa mi mente ahora, no toda la basura que relaté anteriormente sobre micro, no me interesa tanto. quizá sí pero no tanto como verla mañana y hablar un poco, aunque sea sobre mí pero el hablar "con" [hágase directa relacion etimológica con el cum de compañía y no instrumental] es lo que lejos salva ya el día. y asi se suceden los días, en pensar en cómo tengo que comportarme ante situaciones que no suelen darse por lo general. curioso, no? ejercitar un manual de instrucciones sobre qué hacer en circunstancias que nunca ocurren. un "imagino que" [concipio mente que hizo de galileo un best seller] tan ideal al modo neo-platónico de experimentos mentales que de alguna forma defienen el campo de lo posible. mi coto [Grenzen y no Schranken] maximo como condición de posibilidad pero no suficiencia. hay elementos netos de idealización. ya parra bajo del Olympo a los poetas, por qué no quitarle los laureles [olivos?] si total hasta ella se aprieta la mano con un candado de bicicleta y olvida un celular en un rover [por un ratito]. creo que esa asuncion divina es meramente una orientación de espíritu [mío si no es suficientemente explícito], un notar-que [conspicere], mirar-hacia [aspicere], pero si es sólo eso, qué queda de ella sin accidentes ni accesorios que hace olvidar inmediatamente mis miserias? al modo adriático [por Adriano siendo otra vez redundante]; Animula vagula blandula / hospes comesque corporis quae nunc abibis in loca / pallidula, rigida, nudula / nec ut soles dabis iocos. por ahora desestimo tal escepticismo y prefiero seguir la ilusión de que en general no todo está tan mal, por ahora.

PD: el título es por alución al poema de rilke himmelfahrt mariae [ am Leben wir wissen noch daß beide ganz gleich sind ]

[2:30 am]

Animula Vagula Blandula

[constreñido por el tamaño de la hoja]

A Worm's Life

Bildnis eines Mädchens und Hingesagt

Ich sehe, dein Atem ist verflogen,

du bist beruhigt, tot zu sein,

nur unter die Augenbogen

dringen Bilder ein wenig noch ein.

Dann bemerkst du, daß auf den Tischen

noch dieselben Geräte stehn,

ein Stilleben von Brot und Fischen

ist noch deutlich zu sehn.

Du selbst bist noch schön und lebendig,

nur dein Mund ist in Trauer versteint

und verbirgt, daß ganz inwendig

noch etwas ist, was weint.

Du wirst an Gräser streifen

auf dem Wege hierher,

bist nicht mehr zu ergreifen

und liebst nur Himmel noch und Meer.

Und

Fliegst du mir

auf den Flügeln deiner Brauen

bisweilen davon,

Lichtjahre hinter

deinen Gedanken hol ich dich nimmer ein.

Aber süß ist es, einander im kalten

Weltraum zu begegnen -

Hedgehog's Dilemma

"Worüber schreibt man, wenn man schreiben will, aber einem kein Thema einfällt?" creo que dijo un maestro sin menos que la justa razón. como sea, ayer me dediqué a leer bastantes blogs, inclusión de gente desconocida, reencuentros varios, una extraña noción de pequeñez por una inexplicable interconectividad. lo desmotivante, fue encontrar gente que escribía tan lúcidamente que cuestioné mi manera de expresarme. no hay pulcritud, ni hilo conductor, ni nada. como aludí alguna vez, un collage de vivencias con conectivos de otros, que certeramente dijeron antes lo que quiero ahora decir, pero mejor, mucho mejor. en fin, continuo con lo de antes [no sé expresarme de otra forma, sorry]. esta semana tuve pocas clases en san joaquín por una extraña semana libre que propusieron los máximos creativos. mientras la mayoría de mis compañeritos estaban parasitando en sus retiros espirituales a cachagua, no me quedó otra que trasnochar un par de días para hacer un trabajo. no descansé nada esta semana, de hecho para el taller cada 2 viernes, escribí a todos para que la pospusieran, inspirándoles lástima y por eso accedieron. de todas formas este viernes hizo mucho frío, así que a fin de cuentas seguramente agradecieron mis miserias. [überall Mariana-an-sich strahlt]

.......

Anoche escribía lo de antes pero el cansancio me hizo desistir. hoy [fomingo] por la tarde un post, un par de discusiones con gente resistente que ante lo mal y displicente que llegue a tratarlos siguen ahi. verdaderos amigos? vamos, algo hay de eso, aunque no tenga muy clara las distinciones. para mí, muchos de esos conceptos que impajaritablemente repletan en empiria, experiencia que eludo y paso de lado, de manera miserable, están vacíos. en una terminología germana de fines de siglo 18, ahora deKantada [ejej], no tengo repleción de mis conceptos porque no hay conocimiento desde juicios empíricos sino sólo desde juicios de experiencia. claro esta la disparidad de la relación percepción = experiencia y sentir = conocer. ya años antes escribía der selbe Idiot : "Gedanken ohne Inhalt sind leer, Anschauungen ohne Begriffe sind blind". y bueh, profecía autocumplida pero que más da. creo que el temor a la desilusión al momento de recién crear los vínculos emocionales, de pensar demasiado ya el tramo final de decadencia y abandono, es lo que me lleva a desistir de cualquier inicio. por otro lado, es la sensación de podredumbre interna tiende a un incomprensible afán altruista de mantener una asepsia de mí, de mantenerme inocuo, no arrastar a nadie a mis dominios, nadie hacia "my empire of dirt". curiosa, insana y circular forma de querer lo múltiple sin la singularidad [propia por lo demás], otros antes que uno. Tampoco en totalidad, porque si yo como unidad no logro quererme lo suficiente, no hay un máximo tampoco [maldito Newton y Leibniz por Calculus], no existe completud. nadie puede querer al prójimo sin siquiera quererse a sí mismo. primero partir por uno, no?. eso en lo general, en lo particular un acercamiento de saludos sin despedidas con mariana. una indiferencia mía, por no sé qué, el tedio y la rutina en parte. "you minimize my movements anyway, so I must persuade you another way"?. como sea, que no suene penoso, sino como un comienzo. es una señal de autodistanciamiento, de salir de mi autoengaño; entonces, si sé que esto es lo peor para mí, y no debo escogerlo por principio de racionalidad interna [argumento creíble sólo martes y jueves de 3 a 4:20 pm], lo lógico sería, pues, qué sigue ahora??? [como en la mayoría de los casos, el misterio envuelto en la pregunta sobrepasa con creces lo insulso de la respuesta...something has to change, un-deniable dilemma].