Si cum Iesu itis, non cum Iesuitis

so ein bekanntes Lied

2007-07-09T15:57:00.000-04:00

Der eingebildete Mann
wohnt in einer eingebildeten Bungalow
um die eingebildete Baeumen
am Ufer eines eingebildeten Fluss

an den Mauern, den eingebildet sind,
haengen alte eingebildete Bilder
irreparable eingebildete Spalte
die sich eingebildeten Taten vorstellen
in eingebildeten Welten stattgefunden
an eingebildeten Orten und Zeiten

jeden Abend, eingebildete Abende
steigt er die eingebildete Treppe
und kommt auf dem eingebildeten Balkon raus,
um die eingebildete Landschaft zusehen,
die eine eingebildete Tal besteht,
umgeben von eingebildeten Bergen

eingebildete Schatten
kommen durch den eingenbildeten Weg,
singen eingebildeten Lieder
nach dem eingebildeten Sonnenuntergang

Und jeden Nacht eingebildeten Mondes
traeumt von der eingebildeten Frau,
der er eingebildete Liebe gibt.
er fuehlt den selben Schmerz
die selbe eingebildete Freude
und noch einmal schlaegt
das Herz des eingebildeten Mannes

Μονοτονία [ ανάγνωση ]

2007-05-16T02:30:00.000-04:00

Την μια μονότονην ημέραν άλλη
μονότονη, απαράλλακτη ακολουθεί. Θα γίνουν
τα ίδια πράγματα, θα ξαναγίνουν πάλι —
η όμοιες στιγμές μας βρίσκουνε και μας αφίνουν.

Μήνας περνά και φέρνει άλλον μήνα.
Aυτά που έρχονται κανείς εύκολα τα εικάζει·
είναι τα χθεσινά τα βαρετά εκείνα.
Και καταντά το αύριο πια σαν αύριο να μη μοιάζει.

[Konstantinos Kavafis - 1896]

[ einen monotonen Tag folgt ein anderer, unveraenderlicher.
die selbe Sachen werden geschehen, hin und her -
die selbe Augenblicke uns finden und verlassen.

ein Monat passiert und bringt anderen.
was kommt, kann man ganz einfach raten:
gestrig sind diese selbe aengerliche Sachen
und der Morgen kommt schon um morgen nicht auszusehen. ]

gekannte tragoedie

2007-05-07T04:25:00.000-04:00

"Nettes Kompliment - Ich kenne eine sehr nette Dame, der ich öfter bei behördlichen Angelegenheiten helfe, da sie selbst nicht so gut deutsch spricht. Heute sagte sie mir, dass wenn sie irgendwelche Probleme habe, etwas zu verstehen, sie nur an mich denken bräuchte und ich wäre wie ein "frischer Wind", der die Probleme zerpustet, indem ich ihr helfe. Bin gerührt. Gestern übrigens einmal angesprochen und nach dem Weg gefragt worden und einmal, um einer älteren Dame über die Straße zu helfen. Das gibt Karmapunkte :-) "

[Franziska, am Montag, der 4.Dezember 2006]

Vor einigen wochen hab' ich zwei auslaenderinnen; eine deutsche in der marketingkurs, die andre aus belgien in der deutschkurs, gekannt. ich weiss ja nicht was ihnen los. auf jeden fall interessieren sie mich noch nicht. aber gleich hab' ich eine traurige gefuehle. es ist doch nicht dass ich dir, was ich fuehle, nicht sagen will, sondern die seltsame empfindung die alles ganz anders sein wuerde. der angst zur moeglichkeit, zu den alternativen welten. warum denken an anderen leben, wenn schon dieses kompliziert genug ist? sie bei mir waere oder nicht und umgekehrt, ganz luegen oder taeuschungen sind. ent-taeuschende. wie damals hat Lichtenberg gesagt;

'wer ist da?
nur ich.
oh, das ist ueberfluessig genug'

also endlich liegt da nur ich, am boden oder im bett, und um den geist die ideen schwirren. es geht mir nicht aus dem Kopf.

und mehr schlafen musste...oda sollte.

PD: zuallerletzt weiss ich gar nichts was geschrieben hab'. schade!

doch ist alles sowieso vorbei...

2007-04-16T01:22:00.000-04:00

sie laechelt...

sie laechelt...

in einem gottlosen moment
in die welt hineinhaengend

lotrecht

wie ein senkblei
sie weiss und sie laechelt
sie laechelt und weiss

ein einfacher schnitt

ein-fach-er schnitt

In Extremo über alles

2007-02-04T02:51:00.000-03:00

"Estabamos en el crepusculo en el jardin, delante del edificio de madera, casi sin hacer nada; apenas cargabamos el peso del cuerpo en un pie o en otro, abstraidos, como si fueramos cojos, y de vez en cuando bebiamos un trago de vino de nuestros vasos, que parecian olvidados en la mano. A veces se tenia miedo de no poder seguir aguantando: todo se habia vuelto tan irreconocible de repente! Los pajaros no cantaban ya: solo saltaban entre los arbustos. En los alrededores vimos a algunas personas salir de sus coches y entrar en sus casas. En la calle no se movia nadie; en las rafagas de viento, cada vez mas debiles, se rizaban todavia un poco las hojas caidas de las magnolias, que el primer viento habia arrastrado a la acera desde los arbustos despues de la puesta de sol."

[ Peter Handke, Der kurze Brief zum langen Abschied ]

Sentado adolorido, rancio con voz destrozada y sudado a joder en un escaño de plazoleta, mitigando la espera y sed con un litro y medio de agua mineral por $470 mas un vaso con descuento de 20 pesos, la chica mas exquisita que haya visto por estos dias se sienta al lado, urgiendo con los pies que le diga cualquier cosa y luego cerrando la distancia con un resbalon de nalgas a la vez que sorbo impavido una refrescante agua mineral gasificada casi en detrimento de toda esa soberbia multiplicidad de vodkas y martinis para finalizar hablando minucias de minucias y mas encima completamente sobrio; en serio, es algo que no sucede todos los dias.

Der Zauberberg

2007-02-03T18:23:00.000-03:00

"Se cree que la novedad y el carácter interesante de su contenido 'hacen pasar' el tiempo, es decir, lo abrevian, mientras que la monotonía y el vacío alargan a veces el instante y la hora patéticamente. Pero esto es inexacto, pues, siendo en ocasiones así, la monotonía y el vacío pueden abreviar y acelerar vastas extensiones de tiempo hasta reducirlas a la nada. Por el contrario, un contenido rico e interesante es sin duda capaz de abreviar una hora e incluso un día, pero considerado en conjunto, confiere al paso del tiempo amplitud, peso y solidez, de manera que los años ricos en acontecimientos pasan con mayor lentitud que los años pobres, vacíos y ligeros, que el viento barre y se alejan volando. El hastío es pues, en realidad, una representación enfermiza de la brevedad del tiempo provocada por la monotonía. Los grandes períodos de tiempo, cuando su curso es de una monotonía interrumpida , llegan a encogerse en una medida que espanta mortalmente al espíritu. Cuando los días son semejantes entre sí, no constituyen más que un solo día, y con una uniformidad perfecta, la vida más larga sería vivida como muy breve y pasaría en un momento. La costumbre es una somnolencia o, al menos, un debilitamiento de la conciencia del tiempo, y cuando los años de la niñez son vividos lentamente y luego la vida se desarrolla cada vez más deprisa y se precipita, es también debido a la costumbre. Sabemos perfectamente que la inserción de nuevas costumbres es el único medio del que disponemos para mantenernos vivos, para refrescar nuestra percepción del tiempo, para obtener en definitiva, un rejuvenecimiento, una confirmación, una mayor lentitud de nuestra experiencia del tiempo y, por ello, la renovación de nuestro sentimiento de la vida en general."

Jose y yo

2007-02-01T02:41:00.000-03:00

Jose y yo, qué más da lo que pase,
tomamos cualquier cosa,
y viajamos en la alfombra
y todo parece distinto, y siempre es otro sitio.

Es mejor que esperar todo el tiempo,
así que atravesamos los pasajes más extraños
este placer lo obtienes de algo que nunca has probado.

Jose y yo también podemos saltar,
podemos cantar,
porque Jose y yo sabemos lo que hay que hacer,
sabemos lo que hay que hacer.

Jose y yo sólo somos enfermos,
pero es que nunca tuve una enfermedad más dulce,
así que por ahora seguiremos.

Las olas lentamente se acercan a la orilla,
quiero estar con ella el resto de mi vida.

Jose y yo también podemos saltar,
podemos rezar,
porque Jose y yo sabemos lo que hay que hacer,
sabemos lo que hay que hacer.

Pleasure Death [ Therapy? ]

2007-01-19T01:01:00.000-03:00

- Don't you ever feel attracted to the girls you photograph?
- Sexually? It's not part of my job
- Aren't you sexually attracted to me?
- Yes, I am
- Touch me
- What???
- I said touch me...please

por default

2006-12-15T06:04:00.000-03:00

"wooo-oh-oh ARSCH-LOCH!!!"
[ die Ärzte - Schrei nach Liebe ]

Es un reduccionismo metodológico esperar que las construcciones son siempre articulaciones positivas que agrupan sucesiones en un sentido de menos a más, que el principio es siempre el inicio. muchas veces, sobre todo en las nociones atemporales los puntos de partida pueden tomarse a arbitrio y por lo tanto infinitas combinaciones ya conglomerados que no necesariamente es un n+1. se entiende? es un esquema antiquísimo, y lo más probable, tergiversado. es pensar, dialécticamente. asimilar el presupuesto de completud y exhaustividad, que una proposición y su negación son siempre una totalidad. difícilmente uno no podría saber nada sino solamente no precisar materialmente a qué se refiere. siempre está la opción "no-esto". hace unas semanas en un entrampe instado por la ociosidad surgió el tema de las identidades. como dirían en el viejo mundo; vamos! si clarificas eso saco un conejo del culo (algo así es el dicho...o de la garganta como en cortázar). cómo podría entenderse eso de hacer construcciones de identidad o es más fácil encontrarse una en una portada de magazine, los neo-mesías, y simplemente abandonar el principio desgastado y anacrónico no-contradicción por el siempre cómodo copy-paste? las construcciones remiten a sus cimientos, el todo por antonomasia remite a sus partes. algo (entre muchas en verdad) tenía razón el pútrido Borges; Dios que salva el metal, salva la escoria / y cifra en su profética memoria / las lunas que serán y las que han sido. [Everness]

anoche no me atreví a enrostrarte esa debilidad autoinducida de que sueles valerte, que cada re-construcción en un mera escisión de historias, de borrar con el codo lo que sale de puño y letra, no asimilar tus logros volviendo iterativamente a inicios ya superados. y me dejas esperando tres horas como si mi tiempo que no vale nada equiparara esos derroches evitables. más que despedidas o excusas solo me hubiera gustado darte un abrazo y en lo posible, sintieras bien. deja que las respuestas, luz de jardín y guerreros descansen en ti. hoy que no volviste ni supe nada, supongo estas mejor...eso me tranquiliza al menos.

HEADCLEANER [ TABULA-RASA ]

2006-12-07T22:20:00.000-03:00

"zwischen Plankton und Philosophie
.....
Es gibt sie gestern nicht mehr und morgen noch nicht"
[ Einstuerzende Neubauten - Die Interimsliebenden ]

bueno, todos hemos aprendido cómo usar un cuchillo y un tenedor o cuántas veces hemos tenido que vestir de traje y corbata, y entender que esas cosas son las que nos dan el derecho de transitar por suscesivos mundos superiores. simplemente muchos vivimos con historias re-escritas, lados-b y un pasado ficticio, y aunque muchos tenemos aun dudas por preguntar, integridad y honestidad son palabras que algunos cuesta entender.

The Law of Relativity - (life's relative misery).
The Law of Probability - (it's probably contrived).
Newton's Law of Gravity - (we face a grave reality).
The Law that runs the jungle - (only the strong survive).

PD: 2 trabajos y Fahr-in URLAUB!!!

c'est moi qu'on abandonne, qu'on laisse sur le pavé seule

2006-12-03T05:15:00.000-03:00

"engañar tiene su ciencia"

[Aterciopelados - Bolero Falaz]

"-Norman, por qué llevas paraguas? (es verano)
-lloverá...algún día lloverá"

[S.C.A. - El loco]

Estos dias, a una semana de salir de clases, han sido demasiado colapsantes (como alguien suele decir por ahi). debo 2 trabajos, a los que dedique estos 3 dias anteriores para decidir y buscar informacion pero que aun no concreto ni los titulos por sustituciones sucesivas a alternativas igualmente indecidibles; y dos examenes, uno el lunes y otro, el unico que me constriñe, compunge, contrista, aflige, minimiza...me chupa. en esa instancia recopilatoria llegue clickeando (cual rana monterrosiana virtual) a la ayudantia que hace el hermano de mariana sobre ecuaciones diferenciales. no es que me haya sentido pequeño, hormiguizado, quiza si, pero el asunto es que me quede embotado pensando unos momentos. que hace tan queribles a los ingenieros? por que tan elitizados y maximamente idolatrados? entiendo las dificultades de admision, pero es realmente el estilo de vida excelente, virtuoso (como otrora dijesen)?. eso pense en la distancia entre el baño y esta silla. un amigo, que por todo se siente minimo, antes se sentia mal porque sus acercamientos con ingenieros eran siempre castrantes, de repulsion violenta, no en calidad-humana (si es que existe eso...siempre lo he dudado en todo caso... quiza sea lo unico "comunista" en mi, la homogeneidad), sino en intelecto. que tan importante es saberse inteligente o mas bien, que es eso? dias atras rendi un examen oral de filosofia analitica, a la que habia estudiado no digamos que bastante, de hecho solo la tarde anterior y no lei todo lo que debia pero lo que habia preparado lo comprendia bien. momento de la toma de prueba, un panico absoluto; tartamudeos, silencios, imprecisiones. pero aun asi, estuve entre los top-ten de nota, me calificaron mejor que mis yuntas "el otro" vial e igor wainer que poseen mejor retorica y oralidad que la mia...definitivamente. justamente, era uno de los textos que trataba el curso que abordaba este asunto, (grice creo) que se busca con una intension comunicativa? en este caso, del alumno-profesor no es generar la creencia digamos de adquisicion de conocimiento por parte del profesor; el no aprende en ningun caso de lo que uno diga, sino que se induce la creencia que el profesor crea que uno cree que sabe, que el sepa que uno sabe. volviendo a lo de antes, no hay personas mejores que otras como dice mi amigo que se siente un bodrio porque un comercial saca mejores notas, o lo rebientan en intros a la programacion en ingenieria, sino que abogo a un simple sistema doctrinario, de ejercitacion, de paradigmas. la cuestion es por que eso es tan envidiable? dejo hasta aqui esto (pero retomo despues). lo segundo, es que hace un rato veia en SCA un sketch que se llamaba "el solo". en ese momento tuve un segundo flashazo. recorde a mi amigo (que para efectos practicos solo llamare shin) lo depresivo que andaba estos dias. que ahora se siente feo, tonto y solo. vaya dilema diran ustedes, no? pues yo, seudo-tratadista de la victoria, dando consejos de decisiones acertadas, de persecusion y logro de metas, de no; cheer-up man everything's gonna be alright. yo, el tipo mas solo, sin amigos y mas desapercibido de 2 facultades. siempre es mas facil hablar en 3era persona. no creo que sea por aversion al error porque mal que mal, si se equivoca es el otro y uno perfectamente dice "bueno, la culpa es tuya, para que seguiste un consejo tan estupido...para que escojiste esta porqueria!", sino que creo que para si mismo uno siempre esta embotado u obnubilado con lo cercano, como al final del dialogo socratico protagoras y la ciencia de la medida (tarea para la casa quienes no conozcan). retomando lo primero sobre adquisicion de paradigmas y esquemas de pensamiento, creo, sinceramente y es parte de la sensacion de mis perdedores compañeros, que no he aprendido nada. quiza todo subyace en un autoengaño o no es eso, sino una simple ceguera. no lo creo, pero de cualquier modo de lo que he entendido algo tenia razon hegel y en parte ha sido un modo de conducirme este ultimo tiempo, que refiere a su critica a la filosofia de la reflexion y el entendimiento (verstand) respecto a la dialectica especulativa y la razon (vernunft). la distincion esta entre pensar (Denken) y pensar-más-alla (Nachdenken), penetrando las cosas. jamas me propuse estar en el peldaño de la razon, seria pedante e iluso hacerlo. sino que de momento me quedado con las apariencias y superficialidades, de solo dar sustrato sucifiente a la imaginacion y no dar contenido real, que pueda llegar a mis sensaciones. es mamona y super nerdie esta explicacion, como las anteriores, pero creo que es lo unico que concuerdo con hegel, a saber, que dar el paso, de trascender, de elevarse to the next level, a la razon, no como mera nominia, sino como concepto de reflexionar, de urgar y traspasar las corazas superficiales para refractar a lo esencial es un camino algido, dificil y doloroso que solo se realiza por auto-movimiento, de una tension interna inmanente. toda la razon creo.

PD: que nada de esto suene lastimero, sino es solo un registro de en parte lo que pense en esos momentos, pero robando credito a hegel una vez mas, el solo quedarme en el nivel del entendimiento (verstand) hace que sea expresion solo unilateral, no absoluta, y en consecuencia meras parcialidades las que puedo rescatar con este relato. da igual, de cualquier modo se entiende, no como al otro. una cosa mas, al que entre y lea esto, por favor postee lo que quiera y no mire solamente. no sea como en cortazar un lector hembra...atrevase. cheers

134340 [ahora sólo un número y hurgando papeles]

2006-12-01T03:25:00.000-03:00

"...Que el sol no saldrá mañana no es una proposición menos inteligible ni implica mayor contradicción que la afirmación saldrá mañana. En vano, pues, intentaríamos demostrar su falsedad. Si fuera demostrativamente falsa, implicaría una contradicción y jamás podría ser concebida distintamente por la mente.
.....
Es imposible, por tanto, que cualquier argumento de la experiencia pueda demostrar esta semejanza del pasado con el futuro, puesto que todos los argumentos están fundados sobre la suposición de aquella semejanza. Acéptese que el curso de la naturaleza hasta ahora ha sido muy regular; esto, por sí solo, sin algún nuevo argumento o inferencia, no demuestra que en el futuro lo seguirá siendo. Vanamente se pretende conocer la naturaleza de los cuerpos a partir de la experiencia pasada. Su naturaleza secreta y, consecuentemente, todos sus efectos e influjos, pueden cambiar sin que se produzca alteración alguna en sus cualidades sensibles. Esto ocurre en algunas ocasiones y con algunos objetos: ¿por qué no puede ocurrir siempre y con todos ellos? ¿Qué lógica, qué proceso de argumentación le asegura a uno contra esta suposición? Mi modo de actuar, dices, refuta mis dudas.
......
Es seguro que los campesinos más ignorantes y estúpidos, o los niños, o incluso las bestias salvajes, hacen progresos con la experiencia y aprenden las cualidades de los objetos naturales al observar los efectos que resultan de ellos.
......
Si tengo razón, no pretendo haber realizado un gran descubrimiento. Si estoy equivocado, me he de reconocer un investigador muy rezagado, pues no puedo descubrir un argumento que, según parece, me era perfectamente familiar antes de que hubiera salido de la cuna."

[David Hume, Investigación sobre el Entendimiento Humano, sección 4]

Un segundo detrás el miedo a saltar.
Un paisaje después se desvaneció.
Ayer quisimos poner el tiempo al revés.
Ayer que no amaneció.

[desde el 24 de agosto de 2006, un mártir más... intangibles, crasso error...world is upside-down]

sleep of no dreaming [ higiene y cambio ]

2006-11-24T04:53:00.000-03:00

Tendido extiendo los brazos y espero inmóvil a que el suelo quiera hablarme con golpes de tos.

Y cuando me concentro, las llagas que separan las baldosas se retuercen en morse para llamar...

PD : Marzipan für alles

Horóscopo Celta [ Unter den linden - Maledicantur Thylie iuxta viam posite!!! ]

2006-11-23T00:20:00.000-03:00

Tilo
Virtud : Duda

El Tilo es símbolo de amistad y está consagrado a la diosa Freya. Eres una persona que acepta lo que la vida te da de una manera muy compleja. Detestas el estrés y el trabajo, aunque te disgusta la pereza y la ociosidad. Te disgustan las peleas y eres suave y sabes ceder. Posees muchos talentos pero no eres lo suficientemente tenaz para explotarlos. Los nacidos bajo la protección del Tilo son en general personas encantadoras y polifacéticas, se muestran bastante prácticas, aunque se lamentan y quejan a menudo, son capaces de sacrificarse por sus amigos. Su gran defecto es ponerse metas poco realistas. Su salud es en general buena, aunque pueden mostrar algo de hipocondría. Fieles y celosos en el amor, suelen necesitar constantemente el apoyo de sus amigos y parientes. Podrían triunfar como filósofos, científicos o empresarios.

Color de Suerte: Verde Oscuro.

Avellano
Virtud : Extraordinario

El avellano es emblema de las ciencias. Sus ramas se usan en radiestesia para hallar agua. Eres una persona encantadora que no pide nada. Muestras una gran comprensión y sabes como impresionar a los demás lo que te hace bastante popular. Te atrae la lucha por causas sociales. Eres una persona honesta y compañera tolerante, con sentido de justicia, sin embargo, puedes llegar ser una persona bastante temperamental y amante caprichosa. Los nativos de este signo destacan por su inteligencia lógica e intuitiva a la vez. Bastante original, podrías tener dotes para manifestaciones, contactos espirituales, protección. Los de primavera son apasionados e inconstantes en el amor. Los otoñales son más fieles, generosos y serviciales. Son buenos amigos pero no aguantan exigencias. Hábiles en las relaciones públicas, podrían hacer una excelente carrera como diplomáticos o políticos.

Color de Suerte: Marrón

Morphine = Cure For Pain

2006-11-18T05:43:00.000-03:00

Candy told me nothing really matters anymore
And when I ask her what she means she says I ought to know

Candy said she's made arrangements for me in the sand
And Candy said she wants me with her down in Candyland

Candy says she wonders why we try
I couldn't think of what to say
I had no ready reply
But Candy says I'd like it where she is
She says it's an opportunity that I don't want to miss

Candy said she's made arrangements for me in the sand
And Candy said she wants me with her down in Candyland

Candy asked me if she died if I could go on
Of course I said I couldn't and of course we knew that's wrong
But Candy I said : Candy, no, you can't do that to me
Because you love me way to much for you to ever leave

Candy said she's made arrangements for me in the sand
And Candy said she wants me with her down in Candyland

watch the weather change

2006-11-15T05:16:00.000-03:00

Ich bin die umstürzlerische Liebe
der Gegensex
Jeder Tag kostet mich Wunden
dabei bin ich schon jetzt
zerschunden und völlig blutverschmiert

Du fängst im Taxi an zu heulen
bloss weil ich sage
dass ich bei dem Konsum
in zwei Jahren tot bin
Alle Idole müssen sterben

....

Wir fordern etwas Abwechslung in uns'rer Umlaufbahn
endgültige Befreiung von Newton's Schwerkraftwahn
keine Gravitätlichkeiten, Fliegen fällt sonst schwer
Schluss mit Kontinentendrift,
Pangea wieder her

[ Einstuerzende Neubauten - "Seele brennt" & "Was ist ist" ]

En el devenir hace varias semanas, a no decir, uno o dos meses, he tomado las cosas con total liviandad. parece cierto el aserto popular que tras fiestas patrias es casi haber terminado con todos los quehaceres y estar en vacaciones. claro, a un par de semanas acabar el semestre todo se me junto y preveo en lo sucesivo dias bastante caoticos y apocalipticos. da igual. lo que quiero decir en verdad es que ese tiempo de ocio o no se en realidad si es ocio ciertamente porque al menos el ocio en algunos contextos es un bien y como tal tiene valorizacion positiva, es decir, es apreciable, pero estar sentado mirando el horizonte, quiza una que otra chica por mero aparecer repentino en la lejania pasa a ser un momento de toda esa urticaria sicologista de reencontrarse con uno mismo, de introspeccion, "¿Quién está ahí? Sólo yo. Oh, eso es bien superfluo." [Lichtenberg B 240]. un no pensar en nada como en teillier (o como se escriba) aun asi el advenir a la mente en un racconto de sueños; que la semana pasada vi un bebe que despues vi como un cachorro pero sabia que era un niño y cuando volvio a su forma correcta yacía muerto. decididamente tiempos de cambios. es un asunto de actitud simplemente, por que me pudro como ayer lunes 13 [aun me creo en martes] que compre el dvd de mi grupo favorito y no fue un dia tan malo, con solo traerte de la lejania mentalmente? de cerrar la distancia solo con explicaciones de optica clasica, de haces que reflejan y refractan iris y cabidades humorales. eso! humor! en los ojos hay algo de eso. acaso el humor vitreo es un estado indecidible? ciertamente hay afeccion aun dentro de los ojos, un obstaculizar de la imagen bruta o quiza refinar, nitidizar. algo de pathos debe haber que llevarte a la mirada, a capturar con los ojos, siempre minimiza, me calla, como una antimusa; me paralizo y me olvido de todo, incluso de hablar (du bist doch unsagbar). como sea, fin de eso. siendo el viejo adagio "el tiempo del frio pasa y el mundo se renueva y retorna el verdor florido que devuelve la forma a todas las cosas" [tempus transit gelidum mundus renovatur verque reddit floridum forma rebus datur], son tiempos de cambio, de decisiones inesperadas, de no ir a maga y asistir a ultima hora a umbra et imago, de trocar la teleton por ir a beber con un amigo a elkika hasta quedar rancios (pero dignos, eh) hablando de cualquier cosa...como siempre. creo que cambio de actitud, de renovar, de sanear mi listas de correos, de definitivamente dejar partir historias pasadas, de concomitancia finiquitada y mero paralelismo temporal, no espacial, de trivium o caminos encrusijados que bifurcan...estoy diciendo cualquier cosa! lo que quiero decir, en verdad, es que al menos en espiritu, "es ist ein neuer Tag".

PD: puede sonar a excusa, pero estoy muerto de sueño... 1 2 3 me fui.

Wir beide [ Juli ]

2006-11-15T00:12:00.000-03:00

weißt du eigentlich was du bist für mich ?
alles andre als normal
und jederzeit loyal, royal
du bist mein fundament
keine die mich so gut kennt
keine die mich sieht wie du
old Shatterhand ich winnetou

Weißt du eigentlich was du tust für mich ?
wenn du meine lasten trägst
und dich mit meinen feinden schlägst
ich vertraue dir mehr als mir
und ich liebe dich dafür
dass bist wie du ißt,
dass du niemals vergißt
was das wichtige ist
wir beide

Immer werden wir so bleiben
jung und frei, schön wir beide
stehen auf der guten seite
jahr für jahr
immer werden wir so bleiben
lachen über schlechte zeiten
deine schmerzen sind auch meine
jahr für jahr

Algo así

2006-11-02T05:56:00.000-03:00

"y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar"
[Cortazar - Rayuela Cap.7]

...Si pudiera decir la verdad, te la diría al oído, lejos de tu cara y cerca del pelo; mirando claro a tu nuca, mientras no hayan aves en el cielo, sería de día, porque extrañamente hay gente de noche.

Me puedes culpar, de no ser sincero y no confiar. Como te lo he de explicar. No se trata de verdad, confianza y mentira. No se trata, mucho menos, de tener miedo. Se trata de sentarse en la orilla del salon, y escuchar con atencion. Se trata de reir de los chistes, y besar a quien quisiste. Se trata de pelear codo a codo con el mundo, y mejor que eso, contra el mundo.

Cosas que no vienen a caso, son todas las que vienen a contarse, que explotan en el ultima instancia cuando nada aguanta un solo espacio, con la rabia de un cariño y el desespero de un hermano, la pelea de una hermana y hombro de un desconocido.

Son las instancias que vienen por prueba, porque he dicho la verdad, puedo confiar, solo no he sido sincero, que no se trata de miedo, sino de no saber decir. . .

No, no sé cómo decirlo, por eso tienen toda la razón los golpes, ser sinceros. No sé decir. He aprendido a decir tanto y no se decir eso. Por eso tienen razón los enojos, tienen razón los retos...

en fin, nos quedamos o quizá sólo yo me quedé en historias de idas y regresos, de periplos inconclusos y abandono, sin despedidas correctas. no sé por qué vuelves a lo lejos y yo también creo tener esa manía de persecusión. en lo particular, no sé por qué lo hice hoy...pero me alegra saber que estas bien.

PD: es que me cuesta imaginarme la cara del otro, mal que mal, esto es casi exclusivamente un sentir de dedos...debe ser en todo caso paranoia de las 18:05 am.

Hormiga [Maga]

2006-11-01T23:53:00.000-03:00

Es difícil caer sin prisas,
girar la espalda si pendo de tu hilo.
Como los astros pespunteados
en el gran pliego ya no me muevo.

Reordené tus dibujos al revés
para no sentirme como un pie dormido.

Sueño que despierto
pequeño como una hormiga.
Despierto despacio,
despacio respiro el sueño.

Disimulo en un gris puro
para librarme de los colores.

Y no me siento
como un pie dormido.
Respiro despacio,
despacio, un nuevo sueño:
vivo en pequeño como una hormiga ...

Missbrauch des Gewissens [ z.B. 152 ]

2006-10-26T02:53:00.000-03:00

"Nur sie wird das Licht als erste sehen..."

[Ein-stürz-ende Neu-bauten - Zebulon]

das Haus, in dem ich lebe, gleicht in allem meinem eigenen: die Anordnung der Räume, der Geruch des Vestibüls, die Möbel, das schräg einfallende Licht am Morgen, das um die Mittagszeit schwächer wird und sich am Abend versteckt. Alles ist gleich, auch die Wege und die Bäume im Garten und diese alte, halbzerfallene Tür und das Pflaster im Innenhof.

Auch die Stunden und die Minuten der vergehenden Zeit gleichen den Stunden und Minuten meines Lebens. In dem Augenblick, da sie mich umgeben, sage ich mir: "man könnte sie für echt halten. Wie sehr gleichen sie doch den wirklichen Stunden, die ich in diesem Moment durchlebe!"

Was mich betrifft, obschon ich in meinem Hause jede spiegelnde Oberfläche entfernt habe, so sehe ich, wenn das unvermeidliche Glas eines Fensters mir unbedingt mein Spiegelbild zurückgeben will, darin jemanden, der mir gleicht. Ja, er gleicht mir ganz unwahrscheinlich, ich erkenne ihn wieder!

Aber keiner soll behaupten, daß ich das sei! von wegen, los! Alles ist falsch hier. Hat man mir erst m-e-i-n Haus und m-e-i-n Leben zurückgegeben, dann werde ich auch mein wahres Antlitz wiederfinden...

vielleicht

Am Sonntag des Lebens

2006-10-11T04:20:00.000-04:00

As yet unwritten history - Once more i stride the lightning road
Identity a mystery - My burden is Pandora's load.
Traversing endless centuries - Disguised behind Death's lipless smile,
I hide that my intention is to pour this single phial.
[Skyclad - Single Phial]

Humanity in motion - it's the pilgrimage eternal.
Most are blind - But i suspect what rare few know is real.
[Skyclad - Worn Out Sole To Heel]

Que afán de posponer los desenlaces, de no ver los fines. uno tiene a pensarse en cierta inmovilidad perpetua, que cada paso a un fin es una progresión de inversos geométricos, de avanzar a mitades sucesivas, infinitas. ya razón tenia Zenón y nuestro Monterroso que aun a una diezmilmillonésima de segundo la distancia que los separa (Aquiles y la mítica tortuga) es inacabable. creo en expansiones, pero no las de lóbulos ni orejas, sí sucesiones, de infinitos potenciales, de n+1. qué dilema no? notar que cada paso, decisión es un acercamiento de distancias decrecientes, de tendencias pero no tangencia, que no se llega a un fin, bueno o malo, que a fin de cuentas uno se pierde en procesos y movimientos, de "perpetuum mobile von A nach B der liebe wegen", que el logro es siempre a mitades, de un "que te tengo y no". el problema creo no es de notar esas continuidades sino de tener la esperanza de discontinuidades, de asimetrías, de saltos, personas especiales, de doblegar la paradoja como otrora hiciera Aristóteles, Bergson, Barnes entre otros, que aun cuando el limitado entendimiento analítico puede ser tender al calculador infinito, que las series convergen, que finalmente esas series tienen limites. qué quiero decir? es la esperanza que aun cuando el movimiento sea perpetuo infinito tiende a un fin. algo nuevo? supongo que no, pero dar el salto del computo a la praxis, la empiria es tan abismal como saberse que de alguna forma las cosas son mas posibles de resultar bien que mal, mal que mal hay insuficiencias de contraejemplos. hoy fue dentro de todo un dia raro, irse todo el camino con el profesor que mas aborrezco, luego ir por la universidad en el camino central a un encuentro con una escapista. quizá era ella, no lo se, pero a esa altura que mas daba un revoltijo de mente. luego una tarde somnolienta esperando encontrarme con mariana y entregar su copia. espere y la dualidad cartesiana quiso que solo se presentase en mi subjetividad y no en su res extensa. anyway, entregue la copia con un talentoso exfilosofo ahora exitoso comercial (mi macro-ayudante por lo demás). "esto es para tí / lo encontré hace unos días / ojalá agrade / fin, vale!". olvide la formula pero que mas da. cuando llegue al metro extrañamente la briza helada seco los ojos lubricándolos ipso facto en demasía. extraña sensación y nostalgia. en fin. mañana me pierdo un par de días, tengo toda la desidia de no ir pero se que podré al menos liberarme del domingo de mi vida [sonntag meines lebens].

a razón de nada

2006-10-10T05:00:00.000-04:00

"porque el hombre se engendra del hombre, pero también del sol"

[aristóteles, física II 194b13-14]

En la mayoría de las ocaciones pareciera ser común el aserto "conocer es demostrar". de algun modo, uno da por sabido cosas que pueden sostenerse en base a sus pruebas y evidencias, de dar cuenta de sus fundamentos. es entonces donde no habría tanta libertad, la cadena de causas debiera ser finita y de sustrato empirico en lo posible, o al menos dar con causas verdaderas. quizá sea algo de determinismo y un sistema mecanicista de buscar el "por qué" a todo y no aludir simplemente a generación espontánea, ni siquiera casualidad o azar pues son, de algun modo, también causas concomitantes. en lo personal, tampoco convencen esas explicaciones tipo "si porque si" ni fórmulas similares."esto es para tí. lo encontre el otro día y como te gusta lo copié". por qué? no lo sé, pero pensarse a veces en la incertidumbre y asimetría causal parece no ser tan malo. nada nuevo; no sé la causa ergo no sé nada aunque eso si, si sucede mañana podría ser al menos un buen día.

c'est le plus beau et
c'est le plus triste
paysage du monde [ le petit prince, XXVII]

Upside-Down

2006-09-30T04:12:00.000-04:00

"-Yo no me sé expresar -dijo la Maga secando la cucharita con un trapo nada limpio-. A lo mejor otras podrían explicarlo mejor pero yo siempre he sido igual, es mucho más fácil hablar de las cosas tristes que de las alegres.

-Una ley -dijo Gregorovius-. Perfecto enunciado, verdad profunda. Llevado al plano de la astucia literaria se resuelve en aquello que de los buenos sentimientos nace la mala literatura, y otras cosas por el estilo.
...
-Lo que pasa -dijo la Maga, revolviendo la leche sobre el calentador- es que la felicidad es solamente de uno y en cambio la desgracia parecería de todos."

[Rayela, Cap 24]

[1:40 am] Acabo de llegar del cumpleaños. pense en no ir, de hecho, escribi 1 hora antes de salir que no iba, pero un extraño remordimiento y apreton de guata me hizo desistir. en fin, llegue temprano, no hable mucho, me aburri un poco, y me vine sin mas, como siempre de una manera aporetica, sin despedidas. en definitiva queria ver a mariana. se que ni tema hay entre nosotros, un argentino que me creia su hermano. Regale finalmente "la pianista" de jelinek que encontre en una vitrina. no se que quiero escribir ahora, me tome un tiempo para limpiar la mente y llorar un poco, que no hacia hace mucho, pero hasta el recorrido de las lagrimas quemaba. no se si mariana sea tan linda, tan perfecta como pensaba, simplemente estuvo ahi, es arquetipicamente deseable, una convergencia de atributos de suficiencia pero entre ambos no hay nada. me beso en agradecimiento por el regalo; "que tierno". no puedo decirlo de otra manera, pero ahora no me siento tan bien y es por recurrente afan relacional. por que invitarme? que afan de replesion, de llenar con a tientas, con cualquier cosa. estabas radiante, es cierto, that lipstick fits you so well anyway. you can carry your life on, by your own. do not be used neither ab-used even you look pale today and your lisptick would've gone astray. de alguna forma uno se sigue valiendo de ficciones y representaciones maquinales a arbitrio para decirse no tan solo. la realidad se maneja en ambitos, para mi, de incompatibilidades y minimizaciones. i don't know what to say, it's nice to see your face pero nos quedaremos a fin de cuentas en la distancia silente, irreal e infinita. como dice un amigo fanatico-groupie-se-lo-mamo-a-rocky; there is no easy way out. [3:24 am]

the caterpillar crawled to me one day and said:
"o, what the hell goes on inside your swollen head?
I don't belive that you can see as much as I
now close your eyes and tell me what do you spy" [the noctalgia factory]

PD: como se ve la continuidad logica ni temporal coincide. que saltos, atleta anfibico de monterroso (para ambos)!!! a todo esto, ahora en una embriaguez de fruta caribeña, notaba lo sola que estas otra vez aunque todos te quieren, jeder liebt dich wenn du leuchtest, aber du doch ganz alleine auch bist...peinlich.

hombre aproximativo

2006-09-29T04:54:00.000-04:00

(Sólo los dioses pueden prometer, porque son inmortales.)
Pensé en un lugar prefijado que la tela no ocupará.
Pensé después: si estuviera ahí, sería con el tiempo una cosa más,
una cosa, una de las vanidades o hábitos de la casa;
ahora es ilimitada, incesante, capaz de cualquier forma y
cualquier color y no atada a ninguno.
Existe de algún modo. Vivirá y crecerá como una música, y estará
conmigo hasta el fin. Gracias,...
(También los hombres pueden prometer, porque en la promesa
hay algo inmortal.)

[Borges, "the unending gift"]

Finalmente, el lunes me llego una copia de la invitacion masiva a un cumpleaños. ese dia fue particularmente malo, pero basto en realidad solo ese nimio gesto para que revirtiera casi todo. advino entonces un problema que venia pensando de hace unos dias antes; que regalo? ... perdi lo que escribia antes, asi que parto de nuevo. por lo general no suelo recibir regalos, ni mas que un par de saludos en la totalidad de mis festividades. quiza por lo mismo los pocos regalos que tengo son significativos. diria talvez sobre todo uno, no por su valor comercial sino netamente como se dira? casuistico? para mi ultimo una amiga me regalo una edicion del best-seller kantiano. esa edicion no me serve porque no tiene la numeración "seria", pero aun asi, ese dia recibi de tres personas un mensaje identico excepto en los ilativos. a ver, remitiendo a mariana, podria dar un regalo significativo? digamos que uno tiene cierta disposicion a apropiarse, hacerse suyo un objeto o en general lo que sea cuando cautiva emocionalmente, el regalo mismo o el remitente por asociacion mediada (morriña). arrrggg no se lo que escribo, lo que quiero decir es que me gustaria entregar un regalo significativo. que posibilidades tengo? podria importarle lo que regalase por el hecho de remitirle a mi? no creo, seria por lo demas un derroche de pensamiento. en consecuencia, creo que a lo mas podria optar por un regalo que fuese atrayente por si mismo, o ligarlo a sus intereses. asunto; no lo encuentro. quiza el problema sea el regalo, osea, de todas formas dare algo, pero pareciera se que sera en un local y no en su departamento, por lo tanto, yo ni conociendo a sus amiguitos, supongo me aburrire demasiado. eso me hastia de pensar siquiera en ir. es mas, a que iria? no llevare el regalo porque me da lata llevarlo, no iran dos amigos y no conozco mayormente a nadie. que bodrio!!!. bueno, quiza vaya mañana y me corte el pelo porque me es muy molesto y en una de esas suba el animo. tal vez decida no ir simplemente.. en fin, llego primavera...lamentablemente.

PD: mientras escribia me acorde de "El regalo de los Reyes Magos" de O'Henry [en "cuatro millones"], un cuento bien lindo y semi-tragico que relata una pareja pobre que llega navidad y que cada uno sacrifica lo mas preciado para si en favor del otro, finalmente como los bienes eran complementarios, los dos se quedan sin nada, pero lo significativo es la correspondencia y darse para otro. interesante.

Sitting Still Moving Still Staring Outlooking

2006-09-15T04:19:00.000-04:00

On a rainy day
I can think of so many people
And so many ways
But when it comes down to the truth
It comes down to you

I’m falling in my tracks
Thinking of you
Once again
And again and again
When I have nothing to do
I remember you

You taught me a lesson
But I never paid much attention
As a schoolboy
So I’ll tell you a secret
So please keep it that way
I started to fall in love with you
When you started falling out

[You’re the bossa]

De hace un tiempo he pensado cuando tengo un tiempillo o simplemente cuando me acuerdo de cómo dar el salto del sujeto al objeto. se entiende? más claro y sencillo; cómo salir de mí y reconocer el mundo. la duda metódica cartesiana in extenso, cómo puedo dar cuenta de una exterioridad o realidad efectiva [Wirklichkeit] y no una realidad como meras determinaciones o notas atributivas de algo que no sé qué es [una Realität]. por otro lado, ya tomando a Kant, que realmente conocemos? tenemos un armazón de conceptos y paradigmas del entendimiento que a grandes razgos configuran nuestro conocer y en consecuencia cada cual puede conocer sólo lo que su limitado entendimiento ha puesto en la cosa. conozco lo que soy capaz de conocer, lo que me es dado en la experiencia, a los sentidos, como sensorium communis de realidades, de conocer unicamente lo que nos afecta o se presenta a la percepcion como multiplicidad unitaria e inacabable. quizá después (tenía en mente de hecho) exponga cada una de estas cuestiones por separado, de momento quedémonos con eso. a partir de esos dos problemas con los que convivo y doy vueltas recurrentemente es que aplico a mi cotidiano, y dudo de todo. será malo? en cierta medida sí porque tiendo a quitar peso específico a casi todo, en especial a las relaciones humanas. es un banalizar y quizás un desinterés generalizado por interiorizarme en otro por la sencilla razón que uno a lo más tiene representaciones de un otro que perfectamente pueden ser de otra forma. qué capto por ejemplo de conversaciones, miradas y roces secretos? qué es mariana que pienso pero al igual que los cien táleros de kant, no existen? el pensar no es condición suficiente y necesaria de la existencia. puedo pensar perfectamente algo sin que exista. acepto la palabrita favorita de hegel, su nachdenken, un pensar más alla, re-flexionar, pensar traspasando a lo profundo. así me aturdo que lo que pienso de gente que "realmente" me interesa es algo real. hoy al salir de ayudantía de micro salí por la entrada más alejada, iba atrazado, y por la 2da puerta salió mariana, apurada como siempre, diligente y tendiente a precisiones, a concretizar. la hubiera encontrado de atravezar el pasillo? no creo. contemplarla a lo lejos, alineándose con el horizonte mientras se perdía en la distancia que la llevaba a bachillerato me produjo un par de cosas. claro, lo inmediato a la multiplicidad y caótico de las sensaciones, no sé si placer, pero sí complacencia, agrado. quién no se deleita y percibe somáticamente la belleza en siluetas y contornos armónicos? pero más que eso, la misma gloria de las tres dimensiones, de captar volumenes, de notar un caminar mecánico de arreglos de zigzageantes nalgas, de pistones regulando un andar facile, grácil y en último término óptimo o perfecto [teleíotaton], virtuoso, fueron causa efectiva de la inversión, de blasfemias geométricas, de linealidad expansiva, un horror infiniti, un infinito potencial que tanto odiaban los griegos, a saber, de alargar distancias en vez de aminorarlas. ni hablar que la pensé las dos o tres horas sucesivas con insistencia. qué me hace sentir mal o medianamente mal ahora? de alguna forma uno tiende a proyectarse en la gente, no mira solo cuerpos, simpatías, agrados y alegría; uno toma posesión de ese otro, es un otro para uno. no sé si sea egoismo, pero de no haber relación con uno, simplemente no hay conciencia de esa alteridad y simplemente no existe en ese sentido segundo de realität y no wirklichkeit (el ejemplo sería que existe efectivamente una multiplicidad de lindas personitas como fleyton, urra, colignon que me importan una raja y estan ahí parasitando de mi mundo, si quisiera incluirlos en un máximo arranque de bondad porque en lo práctico para mí no son nada, como sea ellos no son tema). por otro lado, es tal vez aceptable la objeción a la metafísica post-cartesiana [tuve prueba de eso ayer] hecha por hegel, a saber, que procede de manera ingenua por tener en su esqueleto interno el principio de no-contradiccion y por lo tanto captar sólo un cariz de la realidad, si es o no-es pero no ambas realidades simultáneamente. qué tiene eso que ver con lo que trataba anteriormente? que en el caso específico de mariana me veo no-siendo, una reducción casi absoluta de mi expresión y configurar un mundo desde una perspectiva ocular, concomitante y no activa. qué haría con ella a fin de cuentas?. ya con cierto distanciamiento y en base a lo expuesto anteriormente hay dos posiciones me parece, por un lado, una duda absoluta de reducirme a lo más mínimo, no salir de mí y negar todo lo demás, todos son simplemente arquetipos y maquinaciones del pensamiento por lo tanto es cosa que mantenga cierta complacencia imaginativa y sobrelleve mi cotidiano hasta que finalmente piense que maneje todo este tiempo inútilmente, o la segunda opción siguiendo un lineamiento similar, es aceptar que puedo tener representaciones de las personas y por lo tanto acceder simplemente a lo que mi capacidad da, no habrán marianas totalmente reales sino sólo aproximaciones verosímiles, de distancias, conversación y abrazos-besos de cumpleaños. qué es mi embelezamiento por mariana? qué es y cuánto de real es lo que quiero? en último término si son representaciones, imágenes, copias o simulacros siendo pesimista total, quiero? prescindiendo de toda esta teoría mal comprendida y tergiversada cabe decir, para qué estudiar filosofía? porque a fin de cuentas al interiorizarse con las limitaciones propias de la multiplicidad subjetiva, uno difícilmente logra llegar a certidumbres y soluciones sino que se lleva mas problemas a cada y la almohada en que para algunos simplemente la somnolencia es infinita y perpetua. será masoquismo o es una motivación de autoayuda para remontarse al igual que dijera otrora newton "sobre los hombros de los gigantes" para así tener una vista más panorámica y buscar consejos en lenguas y gente muerta? no lo sé con certeza...aún.

PD: dudo que alguna vez leas esto, asi que me siento con mayor libertad a malinterpretar todo y manejar a arbitrio los textos que conocemos. discúlpame, pero es la mejor aproximación que tengo dado mi entendimiento limitado, propósitos y redacción. I know you'll understand.

De cómo el poeta, estando un día afligido, escuchó el canto de una avecilla que le reconfortó [del Libro del desvalimiento]

2006-09-15T02:13:00.000-04:00

¿Quién es aquél que así templa el laúd
y hace sonar las cítaras dormidas?
Oculto en el ramaje, galán de la arboleda,
va soltando sus trinos que suenan al oído
como notas surgidas de un dorado instrumento.
¡Cómo eleva su música, trovador de espesura,
y cómo en lo más hondo mana allí incontenible,
en el agua que llora, la herida que perdura,
oculta y renovada, fluyendo en mi costado!
Vienes a este confín de mi tristeza sola,
regresas al lugar de mi desesperanza,
delfín silbador, tronante como un clarín
que ensordece los tímpanos y la tarde corteja
en sonidos vibrantes de la umbría gozosa:
¿qué piruetas registras, levísimo, en el aire,
de flor en flor que ciega, de besos que licúas
y en ramas que figuran como claves de sol?

Eres un pentagrama que llega en oleadas,
un perfume de nardos que afligidos suspiran,
un rosario de trinos, una fuente del canto
surgida de una lágrima, renovada y perfecta.
¡Con qué dulzura llegas e invades mis adentros,
vencedor de la sombra, de mi melancolía,
arcángel diminuto, levísimo en el aire!

PD: impresionante la exactitud (no verosimilitud ni aproximaciones asintóticas sino identidad y relación 1 a 1) de la dedicatoria respecto a todos los entes y variaciones posibles.

Schadenfreude

2006-09-14T03:08:00.000-04:00

Zwei Dinge sind unendlich:
Die Dummheit und das All
[Blixa Bargeld-Einstein]

Pareciera incontable el número de oportunidades en que uno puede estar en situaciones que lo hacen estupido. mas aun, hay una tendencia a no librarse de esos contextos, sino por el contrario, de dirigirse aunque sea de manera ingenua a ellos. un amigo-compañero se va en dos dias más a Japón asi que hizo todos los arreglos posibles para su despedida hoy miércoles 13. urgido la mayor parte por una prueba complicada, dormí poco, me acosté a las 6 am estudiando la dialéctica especulativa, intenté remontar mi espíritu a una unidad conciente la mayor del dia perdiendo un poco de explicaciones aristotélicas (pues es anterior). di la prueba que estuvo fácil pero no sé si expliqué bien las cosas. al salir, mariano (el profe, cualquier similitud es meramente coincidencial pero la asociación mental es ineludible) qué tal me habia ido. le brinde solo una respuesta semi-satisfactoria, solo queria salir. vestido con mi ropa cabalistica para darme seguridad, es decir, más delgada y sin chaqueta, la mala notici;, mi partner no iria a la junta. en principio estaria el anfitrion, los contertulios, que supuse conoceria a la mayoria, y yo. cuento corto, llegue y eramos tres hombres. luego llegaron chicas, tomamos mango-sour pero todos tenian su cuento. no sé que cara podrida debi tener que todos me preguntaron que pasaba. aguante 1 hora y algo, y me vine sin despedirme, excepto de mi compañero. es una estupidez, pero el frio y la abrupta salida me bajonearon un poco. de alguna forma en una asociacion ilicita traspuse esa situacion a como suele darse en generalidad en juntas con personas que no conozco, no logro desplegarme lo suficiente para hacer llevadera una charla. eso en general, ahora en lo particular fue recordar y pensarme en el cumpleaños de mariana pues noes muy distinto a eso. puede servir de excusa que todos eran salidos de la universidad por lo tanto el conjunto de posibilidades respecto a temas comunes es casi vacio, esa etapa es meramente anecdotaria para la mayoria. he pensado si en verdad uno puede relacionarse con todo tipo de personas en lo practico, si debiera hacerse. quizá me discrimine por mi cuenta, vaya a saber uno, una sensacion de disminucion absoluta de contraccion y minimización en personas que no tienen mayor atributo que una espacialidad más armónica. una "forma" pero tomada no en el sentido aristotélico, quizá ahi viera mi univerxistencia salvada, sino en el carácter de siluetas, de contornos.el asunto va por indiferencia y asociación, una búsqueda de estructuras, de conglomerados, de géneros a los que uno pertenezca y por lo demas homogenice. en fin, no es un asunto que no los vea más, me dan lo mismo, sino solamente una recurrencia y perpetuidad de una situación que desearía no volviera a su estacionalidad rutinaria.

Perpetuum Mobile

2006-09-05T02:32:00.000-04:00

Die Traeume sind verunglueckte Zeitreisende.
Ist es träumenswert? [Perpetuum Mobile]

La semana pasada fue de encuentros. no es claro el sentido de encontrarse, puesto que de alguna forma pensar un encuentro, en-contra(r)-se, "un estar parado-frente a-sí mismo" en sentido opuesto, mismo frente al uno somático, del mismo modo que la luz juguetea rebotando entre dos lentes o el iris y un espejo, el encuentro de la conciencia y su imagen, su proyección. quizá ese sentido más metafórico y abstracto es el que me refiero; el de avistarse, avizorar en la distancia, sin tangencia real. del lunes al martes soñé que estaba en un especie de caracol, esos edificios de pasillos espiralados ascendentes, me detenía en una vitrina cuando en el lado opuesto aparecía mariana con un otro que no precisó el sueño por total falta de nitidez, pero en un andar de inversiones, direcciones opuestas, un ying-yang quizá pero de esas cosas no sée nada. y simplemente desperté, así sin más. por supuesto ese tipo de visiones no me dejan muy indiferente, asi que recorrió gran parte del día. fui a clases el martes. salí de la primera con cada vez más hastío social (martes, jueves y viernes despues de las 3pm son mis días más solitarios, de total ostracismo social) dirigiéndome al baño cuando por la vidriera vi a 10 metros de espaldas a mariana junto con andrea y trini chalando, pero preferí sólo entrar al baño. como era de esperar, una vez al salir no habia nadie. fue el primer "encuentro" después de varios meses, como dice la canción "aunque tu no lo sepas...eres tan mía". y nuevamente dio vueltas todo. el jueves al viernes, el sueño fue distinto. eran mesas largas de salas tipo ingeniería y alguien mientras yo escribia, me entrego un cortacarton, tip-top, navaja o como se llame. miré extrañado mientras nos rozáabamos los primeros tercios de los dedos, como se frotan los fósforos antes de arder en llama de pasión al modo de los cuentos de burton. pero esto fue mas inocente, nos vimos y sonreimos, mariana nitida, perfecta. eso basta y atemoriza. nuevamente simplemente desperté, antes del happy-ending, alguna palabra o algo. siguiento la iteración la vi entrar a su facultad mientras yo me dirigía a la mía. curiosamente los caminos se bifurcan [como en borges] pero no nos encontramos en el tramo originario, único y recto, del baticristo a una pileta. y es todo. no he sabido nada de ella, dudo que ella de mí, asi que no hay problema que nos abandonemos sin mayor remordimiento, al menos para uno.

Anexo: el domingo pasado fui al concierto de Fear Factory, estuvo bastante bueno sin contar los teloneros que son un bodrio. entretenido el backstage; gente arrojándose de un 2do piso de forma sucesiva. al comenzar una chica a mi lado, dubitativa de levantar sus brazos por temor que la arremetieran en zonas íntimas, pero en vista que miró a los lados estando yo y otro tipo los levanto sufriendo ultrajes. no en una, en dos ocasiones en uno de sus pechos. el mismo dos veces, el derecho. despues me corrí para evitar confusiones. al rato, otra chica de fisonomía agradable, esas formas sinuosas de senos y cosenos sobre abscisas y planos perpendiculares. el asunto que entre el meneo y espíritus enardecidos, vi como a palma llena tentaban una de sus nalgas. nuevamente me corrí para evitar confusiones. en general bueno el recital, de hecho quedé disfónico y adolorido gran parte de la semana pasada reestableciéndome hacia el viernes y sábado pasado. en fin. una cosa antes, a ambas señoritas, mis disculpas pertinentes :D (aunque sin remordimiento ni contrición del acto reiterativo).

Retazos

2006-08-28T03:56:00.000-04:00

Me preguntan en qué pienso.
No pienso en nada:
sólo veo un puente de cimbra
sobre el lecho reseco de un río
que nunca hemos atravesado juntos.

Abro la puerta
hacia la pieza vacía.
Si pudiera llenarla tu recuerdo.
Si pudiera escribir este poema.

Ha pasado un Domingo
en que no he leido el diario
y este Lunes
sigues viviendo como siempre.

No creí que iba a recordarte
Ni creí que te acordarías de mí.
¿Porqué me escribiste esa carta?
Ya no podré ir solo al cine.

..que tendremos una casa
Aunque yo he perdido tantas casas,
Aunque tú piensas tanto en volar
Y yo con los amigos tomo demasiado.

Pero tú no vuelves de la ciudad que odias
Y estás con quien sabe qué malas compañías,
Mientras aquí hay tan pocas personas
A quien hacerles estas simples preguntas:

"Qué canción te gustaría oír,
Qué película te gustaría ver?
Y con quién te gustaría que soñáramos
Después de las nueve y media de la noche?".

[Jorge Teillier/Cosas Vistas y otro]

Vas a Verme [ Unidad De Des-Plazamiento ]

2006-08-15T02:41:00.000-04:00

Puede que pienses que va a ser el fin de mis días
pero cariño, no he terminado todavía.
puede que te quiera, puede que no sea así,
puede ser que tu mierda me ha dejado de influir,
puede que sea yo el que está pensando que así está mejor.

Puede que no este mal que alguien te rompa las piernas,
o puede que uno de estos días aparezcas muerta,
pero si pasa te prometo enviar unas flores caras el día de tu funeral,
puede que sea yo el que está pensando que así está mejor,
puede que sea yo el que el está sangrando
o bien puede que no,
creo que no.

lo siento pero no vas a averiguarlo, al menos en muchos años.

sucinto relato a un breve episodio

2006-08-08T00:14:00.000-04:00

Creo que en general uno siempre tiende a adoptar ciertos convencionalismos por sucesivos adoctrinamientos que a fin de cuentas forman parte de lo que llamamos a grandes razgos cortesía o características propias de la buena crianza. en general uno tiene estas figuras y esquemas de comportamiento para todo; la señora embarazada que con un método ostensivo exige le sea donado el asiento en la micro o metro, entre otros ejemplos más de exigencias e imposiciones. en lo particular me detengo al modo en que nos somos dados a un otro. si se pregunta a la mayoría, la respuesta se aparece con una certeza casi apriorística de finito, abrupto e irreal bienestar. no es menos cierto, que responder con un simple "bien" parece ser la forma refleja no reflexiva de dispensar un enunciado con pretenciones de encontrar su coincidente, su alelo, un contestar sin miramientos de la pregunta tanto como de la respuesta. "tu siempre estas más o menos" y creo que es una de las pocas maneras extensivas de indagar en quién al menos sí me interesa conocer el estado afectivo del otro o solamente como una aproximación y cercanía a la otredad [ the otherness ], de comparar series de tiempo, dar cuenta de submundos, pasiones y afecciones.

7:17 pm, -hola, como estas? -bien, bien...

quizás en verdad hoy, después de bastante tiempo,
no quería hablar demasiado.

[ you don't see me 'cause I don't have much to say ]

Animal or Vegetable [A Wonderful Wooden Reason...]

2006-07-22T04:47:00.000-04:00

Menôn - nai, ô Sôkrates: alla pôs legeis touto, hoti ou manthanomen, alla hên kaloumen mathêsin anamnêsis estin; echeis me touto didaxai hôs houtôs echei; [81e5-7]

...

Sôkratês - kai nun men ge autôi hôsper onar arti anakekinêntai hai doxai hautai: ei de auton tis anerêsetai pollakis ta auta tauta kai pollachêi, oisth' hoti teleutôn oudenos hêtton akribôs [85c10-14]

...

Sôkratês - to de analambanein auton en hautôi epistêmên ouk anamimnêiskesthai estin;
Menôn - panu ge. [85d6-8]

Menón - Sí, Sócrates, pero ¿cómo es que dices eso de que no aprendemos,sino lo que denominamos aprender [mathêsin] es reminiscencia [anamnêsis]?¿Podrías enseñarme que es así?

...

Sócrates - y estas opiniones que acaban de despertarse ahora, en él,son como un sueño. Si uno lo siguiera interrogando muchas veces sobreesas mismas cosas, y de maneras diferentes, ten la seguridad de que las acabaría conociendo con exactitud, no menos que cualquier otro.

...

Sócrates - ¿Y este recuperar uno el conocimiento [epistêmên] de símismo, no es recordar [anamimnêiskesthai]?
Menón - Por supuesto

Estos días de laxitud y ocio han sido muy aletargantes. por un lado,una noción de qué-diablos-hago-hoy, cómo-me-divierto y por otro el flashazo recurrente de mi situación irresoluta aún en filosofía. A lo primero, en añadidura, un amasijo de emociones y pensamientos que colapsan sin poderme liberar. eso me constriñe por estos días [he tratado de escribir esto de hace un montón de días y dudo lo terminehoy. pero avanzaré lo más posible]. hace un par de días [me carga repetir la misma estructura, la palabra día ya me parece repetitivapero no sé otra. existe?] tuve un recuerdo de un recuerdo. raro.

...

[hoy] tengo que recordar lo que ayer recordaba qué había recordado [interesante relación temporal de un mismo verbo en presente, pretérito imperfecto y pluscuamperfecto...delicioso para cualquier gramático, no?]. no me molestan tales peticiones de principios, ni las regressio ad infinitum, de hecho, pareciera una excelente gimnasia mental en una suerte de búsqueda espeleológica de la memoria, simil a percibir proyecciones sucesivas de imágenes entre dos superficies perfectamente reflectantes [un idiota mirando entre 2 espejos como suele ser usual encontrar en fotolog o cualquier monólogo ante una camara filmando kaleidoscópicas figuras especulares...eludí dentro de lo que más pude las palabras "reflejo" "imagen" y "espejo" que las odio por un vejamen abusivo de cualquier alusión a ficciones...]hace como un mes tuve una jornada muy extraña. la mayor parte me la pasé con el recuerdo vivo, de superposición de lo presente con aquel episodio hilarante. todo comenzó 2 semanas antes con el paro estudiantil. salí de casa, hastiado por haber dormido muy poco y me dirigía rumbo al metro. en eso habían 2 niñas escolares ejecutando pantomimas pidiendo dinero. ahi fue el apex del torcimiento de mi ánimo, pues vino a la mente el dia anterior que habia dado unas monedas a otra escolar y me agradeció despidiéndo con "tío" quéee, tío???. en ese traslape, la mimo se acercaba a lo que volviendo a mi entonces ahora dije; no!!! sale!!! cállense!!!. me miraron extrañadas y yo tomé como cualquier otro día el metro, con tirria. es curioso como ese episodio cada vez que vuelve y lo hago "ahora" me resulta muy gracioso, al punto de hacerme reír tal como lo hace el chapulín colorado con sus archirrepetidas bromas. es la asimetría lo que me hizo gracia y divirtió ese día de reminiscencias. qué tino tiene apostrofar y callar a un mimo?. es un quiebre de arquetipos nuevamente. al igual que mi segundo suceso favorito; de una niñita rubia que ví también en la estación.imaginé que se acercaba y me preguntaba algo, a lo que respondía sale! pobre niña tonta!. qué tiene de gracioso? mariana es rubia y no es para nada tonta [no en lo académico en realidad...quizá lo único valedero a fin de cuentas]. pero pensar decirle tonta sólo por ser rubia me pareció una exageración demasiado jocosa por aquello que escribí antes pero que tal vez en este caso es una explicitación de modelos y prejuicios. sé que soy de un humor extraño, o más bien son divertidos pero de malgusto quizá. poco altruistas y de mala leche. lo que me llamó la atención ese momento de retazos de tiempo, rostros, dimes y diretes es actualizar no sólo sintéticamente [en el sentido de resumen y mero trailer] lo que sucedió sino emocionar una vez más tan o mejor que el momento mismo.Borges en varios escritos [funes el memorioso y en algunos poemas como "del rigor en la ciencia"] expone que la mejor copia es un modelo uno a uno, aquel que se ajusta a la perfección al original, aquel que del eidos forma un eidolon, un eikon una imagen cuya máxima es la pretención de sustitución, de reemplazar al original ocultándolo. funes podía recordar perfectamente el día anterior pero tal acción de información actualizadora [dar forma al someterla al acto en términos Aristotélicos] tomaba también un día entero. el recuerdo de un encuentro en una misma linealidad, de choques ficticios de rostros, de gente ya decidida a abandonarse pero que en al menos en el 50% de la pareja, puede elaborar una serie de fantasmagorías y apariciones por traslape de eventos, todos en un pasado perfecto, que un gramático alucinaría puesto que comenzó en el pasado y terminó en él. de la misma forma, puede ser lícito elaborar estrategias aturdizantes de personas ausentes,de roces, fonemas, noemas y revolvimientos que i know it sounds wrong, but i don't have to face para "tenerte aquí, hablándome de nada". como en borges, ya no sé quién escribe esta página...ni para qué o quién [al menos sé, que en la distancia y en lo sucesivo, estarán bien].

Arritmia

2006-07-15T03:51:00.000-04:00

[ die Invention der Seele durch den Menschen, ein Gedanke, der jedesmal auftaucht, wenn man der Körper als Parasiten empfindet, als Wurm, der am Ich klebt.

...

nur Modalitäten eines Komplexes, dessen Einheit darin besteht, daß er keine hat.

Kap.83 Himmel & Hoelle - Julio Cortázar ]

Terminaron las clases hace un par de semanas y sólo la pasada, los exámenes. Del que hayan terminado no se sigue necesariamente que todo haya salido bien. Es más, no hay happy-ending sino un Final Nuevo [ Ende Neu ]; es posible que me echen. Al parecer caí en causal de eliminación por haber aprobado apenas 29% de mi carga total [en lopráctico, fue 33% o 1/3 pero da igual]. En el exámen oral de metafísica tuve la calificación más extraña, aporética e indefinida de todas; cero. "creáme que lo siento", pero déjeme decirle que yo lo siento un poco más. Me queda apelar con una carta y encomendarme que todo salga bien. es importante, sin lugar a dudas, pero lo siento como una instancia parasitaria de una realidad omniabarcante y oculta. la universidad no lo es todo, pero casi. "basta sentirse vivir (y no solamente vivir como aceptación, como cosa-que-está-bien-que-ocurra)". sinceramente, es sentirse vivir el DADA, de vivir sólo un resto, de dejarse morir casi en totalidad, no tener vida, que en añadidura, silent has a tendency to atrophy any sense of compassion und alles ist mir egal. Por otro lado, una renunci ay fuga de amistades, de gente que desaparece, de elusión de persistencias, de abandonos. no sé en realidad cuántos quedan conmigo, ya mariana pasa a ser un arquetipo más, un piquete en la memoria, un par de milivolts diría un amigo. "siempre haces preguntas de ese tipo y no sé pa qué si te da lo mismo... no estás bien, te victimizas demasiado que agotador, no te cansas?" que bodrio no poder expresar todo, o sin mayor pretensión de absolutos, de verosimilitud, de tendencia a, de tangencias, de quiero decir..., "te quiero....aunque a veces eres pesado pero pasa, eres buena persona", de encontrar al menos mínimas síntonias, de quedarse 10 minutos en un pasillo un frío invierno bebiendo café de máquina, trocando el mito de la auriga platónico por pasajes de monterroso, de cuentos burdos [sobre sentadillas de engorda de ancas de rana] pero ingeniosos, de creer que a alguien le importas lo suficiente para dirigirse a ti con tu nombre [que es la única que lo hace], de inquirir con mínimo interés qué tal va tu vida hoy. hace un rato me quedé pegado en el capítulo 83 de rayuela. en dilación de juegos mentales irresolutos, claro está, cada vez más adornados. antinomias de la razón que seguirán siendo sustrato para verdaderos pensadores y best-sellers. mientras "tendido extiendo los brazos y espero inmóvil a que el suelo quiera hablarme con golpes de tos".

PD: el comienzo

[la invensión del alma por el hombre se insinúa cada vez que surgeel sentimiento del cuerpo como parásito, como gusano adherido al yo....meros modos de un complejo cuya unidad está en no tenerla.]

De un Tonto para una Mujer Abstracta

2006-06-27T04:13:00.000-04:00

El silencio de su voz
me susurra mil poesías
nacidas de oscuridad y deseos,
tan infinitos como besos,
besos abstractos.

Es ella, vestida de realidad,
danzando desnuda
en mi locura y su eternidad,
en su universo y en mi copa fría.

Abre sus ojos cuando cierro los míos.
Llora junto a la lluvia
y suspira junto al viento,
viento nocturno y frío,
cargado de secretos.

Es ella quien me da vida,
cuando de vida sólo quedan
las ganas de morir.
Y me da la muerte...
para valorar la vida.

Y me besa mientras duermo,
y un secreto amigos míos,
para que no me crean un tonto...

le hago creer que existe
para que no muera de pena.
y ella...
me hace creer que muere... de pena.

[ escrito por alguien en otra lejana madrugada ]

Home Is In Your Head

2006-06-27T04:04:00.000-04:00

[ Sage mir, Muse, die Taten des vielgewanderten Mannes,
Welcher so weit geirrt, nach der heiligen Troja Zerstörung,
Vieler Menschen Städte gesehn und Sitte gelernt hat,
Und auf dem Meere so viel unnennbare Leiden erduldet,
Seine Seele zu retten und seiner Freunde Zurückkunft.
Aber die Freunde rettet' er nicht, wie eifrig er strebte;
Denn sie bereiteten selbst durch Missetat ihr Verderben:
Toren! welche die Rinder des hohen Sonnenbeherrschers
Schlachteten; siehe, der Gott nahm ihnen den Tag der Zurückkunft.
Sage hievon auch uns ein weniges, Tochter Kronions. ...]
[Homero-Odisea, I 1-10]

Es difícil lograr cierta destreza para autodistanciarse lo suficiente y contar neutralmente los sucesos cotidianos, o peor aun, casi en una contradicción de términos, hacer un racconto [no digamos exhaustivo aún, eso si que sería iluso] medianamente ordenado de uno mismo. no lo digo [todo de una manera extremo reduccionista y solipsismo tomando en cuenta sólo mi situación...podría escribir el cotidiano de otro? quizá sí pero con ciertas asimetrías obvias] porque sea una tarea ardua, demandadora de tiempo, que sí lo debe ser, sino que con el pasar de los años todo se torna cada vez mas impreciso o como académicamente me califican desde hace un tiempo "vago". Se puede pensar con bastante proximidad que es mera corrupción del cuerpo; uno vemás borroso, olvida cosas, algunas caras son siempre nuevas, y otras siempre aparecen con novedoso hastío. Pero no es sólo eso, en primera instancia es un derrumbe de arquetipos y utopías; e.g. la chica quiere al chico pero se va, el chico quiere a la chica y la sigue. [ si elle le suit / il la fuit / si elle le fuit / il la suit / c´est ainsi / c´est inscrit / fait d´amour et de cri ] digamos que chica = la Escapista. Escapista sólo sabe de fugas y manías o sabía con bastante gracia al menos [remitiendo al asunto de las incertezas]. ahondando en la obviedad, no hubo despedidas. primera incompletud. en una siguiente etapa, acompañado de un toda una teoría con lindas derivaciones e igualdades, un ampliamiento de vocabulario con una palabra en particular que servirá de molde a muchos: probabilidad. Filosóficamente es la formalización matemática del problema de la inducción declarado por Hume [pero eso uno no lo sabe hasta bastante después de adorar a bayes y algebra booleana]. no todo es dicotómico. sólo si y no? no estoy seguro si es cierto relativismo protagoreano [o protagórico? ... mmm... de protágoras, el patán del homo mensura]. es muy parecido a esos chistes feministas de la señorita que dice "no" es sí, si dice "a lo mejor" es "quizá", y si dice "sí" ya no es una señorita [ HHH ]. fin con eso. Quizá la 3era etapa, está acompañada con otras palabritas nuevas pero además la disección de mis responsabilidades, una vida doble tal vez, de pasillos y esquemas de pensamiento por horario [que no sé por cuánto dure en verdad :/ ... formalmente]. verificacionismo, falsacionismo, contrastación. Popper creyó encontrar solución definitiva a la justificación última de las series finitas con pretensión de validez universal. En lo personal, creo que sí lo logra en otra revolución copernicana, pero que para el uso tergiverzado que quiero dar es apocalíptico. parafraseando de manera grotesca y pedante, no hay nada más completamente verdadero que lo que es falso. por lo tanto, la verdad es sólo verosímil, verdad probabilística, de frecuencias relativas. el jueves fue la última vez que vi a mariana, y dudo que la vea al menos después de vacaciones. creo que ni siquiera ya integrándonos a clases, pues ella tendrá sus cursos y yo los míos. son otros dominios. entré a la sala sin saludarla el jueves, pero al inscribirnos para el examen nos encontramos e intercambiamos un par de palabras con la insensibilidad de quien pendía el esfuerzo de un semestre en una sola prueba 10 minutos después y un hastío contrario de los bofetadas tácitas de su éxito frente a los deseos de bienestar. compatibles? qué más da! es así y es de las razones por las que no he ido al taller en las 2 últimas sesiones. me anoté, charlaba con sus amiguillas, tomé mis cosas y salí. sin despedidas otra vez [casi en un submundo borgeano de infinitas repeticiones de no-despedidas, como si no fuera un modal aceptado]. ahí conecto [en mi cabeza al menos], con lo de antes, la presencia de incompletudes y por lo tanto incertezas. debo agregar la propia incertidumbre respecto de mi mismo, de estancias imprecisas, un par de años monótonicos reductibles a pocos. una vida muy corta por compresión de series sucesivas idénticas que es lo más mísero. ya no tengo seguridad en ningún tipo, no digamos la más externas tal como la laboral, sino en un sentido más íntimo, de no tipificar emociones, ponerles alguna etiqueta o al menos destinatario [en el sentido más amplio]. el mimportacarajismo [jem'emfoutisme] de tzara toma casi con total fidelidad. "kizás parte de la raíz ke a ti no te importa nadie en serio". ya nietzsche aludía [aparte del mítico dios ha muerto] reconozcan el cuerpo! no somos sólo noûs, sino también soma. por ahí es el nuevo enfoque que creo tener, es una necesidad de físicas y no metafísicas, de roces, colapsos, ser golpeado por voces pero no pensar en una mera pasividad, no es pensarse paciente, sería una actitud parasitaria, sino por el contrario, de completa transitividad, de Sinnlichkeit kantiana, de hacernos representaciones por el modo en que somos afectados por los objetos, no no no, de no ser objetos ni ficciones; quiero ser una Persona. concordando con Popper en cierta medida, y en un abuso absoluto,de tergiversaciones de madrugada; al falsar mi apatía [apathía] con mi requerimiento de necesidad al modo de benedetti, puede salir algo que sea más que verosímil, cierto por completo; simplemente no quiero sentirme más así.

PD: el orden de las cavilaciones y redacción puede no concordar, asi como el orden de la aprehensión no es el mismo que el orden de la experiencia, pero a quién le importa un texto totalmente pulcro? para eso hay otros best sellers. ruego, ordene y use el tablero de direcciones que le resulte más cómodo.

en una traducción propia del inicio

"cuéntame, musa, la historia del hombre de muchos senderos,
que anduvo errante por mucho tras la destrucción de la sagrada Troya,
vio muchas ciudades [de hombres] y aprendió modales.
y en el mar muchos sufrimientos [inefables] soportó
para salvar su alma y traer de regreso a sus amigos.
pero no salvó a sus amigos, como quiso con ahíco;
porque ellos mismos prepararon su perdición a través del crimen.
tontos! quienes las vacas del soberano del [alto] sol
asesiraron; vean, el Dios los tomó el día de regreso.
cuéntanos también desde aquí un poco, hija de Cronos."

Nur sie wird das Licht als erste sehen...

2006-06-27T01:28:00.000-04:00

Una vez un normopata (esos objetos maniáticos de piernitas grisáceas)cansado del libro mas leído del mundo, tomo su cámara y saco fotos a cada rincón del cielo. noche, día, solsticio, plenilunio, toda hora-posición posible, tardo 10 años en tomarlas y 5 años en revelarlas. sentado y con 15 litros de café en el cuerpo reviso minuciosamente cada imagen por 3 minutos 45 segundos (antes de analizar, un normopata tiende a programar su tiempo con sencillos cálculos aproximativos). después de 40 años 251 días 2 horas y 27 segundos sonó el teléfono. absorto y con ojos pegajosos, oyó en silencio:

"leave a message...or leave me alone"

[ alguna madrugada de 2003 ]

PD : creo que cualquier semejanza a estas alturas es lamentablemente válida. Aun así, el momento de creación o superposición de ficciones fue entretenido. cheers

Jorge Luis Borges [ 1899 - 1986 ]

2006-06-23T00:36:00.000-04:00

No nos quedemos en utopías, arquetipos ni ficciones,
ambos sabemos que el río que bañó a Heráclito
pudo ser perfectamente de arena;
un fluir de cronometrías en repeticiones infinitas
con relictos de horas sonámbulas [en abandono]
acumuladas en granos alrededor de los ojos.
el Otro se perdió en una perversa costumbre
de no querer perseverar en el ser
(como otrora entendiera Spinoza),
pero así es la existencia de Borges; fuga y olvido.

"quizá porque lo bueno ya no es de nadie,
ni siquiera del otro"

No Es Fácil

2006-06-23T00:02:00.000-04:00

La Tonta me dijo que éramos iguales pero inversos

y yo en el paradero a las seis de la mañana entumido pensando.

[2003 Santiago en 100 palabras]

Augen auf

2006-06-17T03:48:00.000-04:00

Er traf ein Mädchen, das war blind
Geteiltes Leid und gleichgesinnt
sah einen Stern vom Himmel gehen
und wünschte sich sie könnte sehn

Sie hat die Augen aufgemacht
Verließ ihn noch zur selben N a c h t

Never An Easy Way

2006-06-17T03:27:00.000-04:00

Ich bin so, so müde. no me ha ido muy bien. a decir verdad, me está yendo mal. de alguna forma articulé todo para estar sobrecargado. por un lado a modo de prueba de resistencia y por otro para mantener ocupada la mente lo suficiente para eludirme. una brutalidad en todo ámbito. ahora, que ya soy casi mártir en 3 ramos me siento peor que antes. académicamente pero también por no tener el tiempo suficiente para dedicar a lo que me agrada por estos días. ya no tengo ánimo para mucho. me frustra todos los desaciertos y la urticante asimetría en lo que me importa [otra brutalidad ante lo evidente, puesto que si no me interesa, no podría sentir compunción ni nada] y en lo indiferente, a rendimiento creciente. sardónicamente bien para colmos. pero hoy no quiero hablar demasiado eso. no en términos cuantitativos. lo que me complica es lo recurrente de situaciones especulativas que ya creía superadas. una selbst-zerstörung vívida y con variaciones sobre un mismo efecto. "lo que es real, yo sé son los huesos. el resto, sólo relleno" llego a sentir hastío de la felicidad y complacencia ajena en cuanto ajena. hoy, no fuí por lo mismo al taller. no iba a resistir la felicidad de mariana ni de los demás, aunque en algún punto les deseo bien o en el peor de los casos me da igual. he pensado alejarme de ellos, los que constituyen mi único círculo real de amigos y de intereses comunes, pero no quiero el enrrostre constante del éxito ni la compasión por default. sólo quiero retirarme de toda sensación y contacto. [muy parecido al horror hominis que experimento en vacaciones,en una suerte de asepsia social]

I went into the woods because I wanted to live deliberately.
I wanted to live deep and suck out all the marrow of life...
to put to rout all that was not life; and not, when I came to die,
discover that I had not lived. [Henry David Thoreau]

mientras me quedo feo, tonto y solo. [even life on others planets is difficult]

PD: ya la mente se me va a todos lados que ni siquiera puedo dar unidad a cualquier texto. al que llegue a leer, dé el orden que necesite...lo siento.

Let Me See

2006-06-14T01:15:00.000-04:00

Harán varios días que quiero escribir, pero acostumbro a sentarme, alzar un poco la vista y crear ficciones que suelo sustituir sin mayor reparo por retazos de realidad. quién no quiere acaso a la persona, que esparció los papeles sueltos de un cuaderno ajado, tener la 2da instancia de reflexionar y ayudar a recogerlos, o a la anciana que mira en el omnibus espetándote con la mirada un cansancio acumulado y que uno sólo atina a alinear los ojos con las junturas de la vidriera? acaso no es imperativo categórico elevar una pretención universal a aquello moralmente correcto como si se tratara de mi propia máxima pero no sólo pensarla sino llevarla a cabo? cada cual tiene oportunidad, creo a modo de consuelo, a un segundo acceso y alivianarse la conciencia mientras el pensamiento está vivo. después da igual, independiente del alijo. hoy mi dia salió un poco de mi cotidiano. primero que todo me puse unos pantalones nuevos que me quedaban un poco ajustados y me dió un frío el resto del día :/ . eso es lo anecdótico quizás. una cefalea terrible. pretendí una multiplicidad de situaciones con mariana, pero todas eran inspirando lástima. aludiendo a las náuseas y vómitos [irreales por cierto] de unos medicamentos. no sé por qué es recurrente dar el happy-end con abrazos y un fraseo de palabras amables, siendo lo más extraño de todo, que aparece una melodía de fonemas sin origen, es decir, hay un ir y devenir de alegorías sin voces, sin bocas, ya puestos ahí. la blandura de una mochila llena de cuadernos, encima una bufanda y una cabeza apoyada sobre las manos, cómo es eso posible? sentir la molicie símil a un recostar de ojos sobre un edredón? no es uso y abuso [usu ab-usu] de un collage de invenciones? "pienso que al final, a lo único que uno puede aspirar es a contar mentiras con gracia. componer poemas, canciones de amor, o algún cliché por el estilo. y claro que te lo crean, eso es todo". hace un buen tiempo, tuve cierto desajuste con todos mis ideales. llegó un momento en que abandoné todo azar posible, una trizadura a todas mis utopías. no quedó mas que una búsqueda incesante de estructuras, de formas imposibles, en lo posible vírgenes en geometría. cortazar y borges ayudaron bastante. pero últimamente me he dado cuenta que no puede vivirse así, [en realidad sí, pero no a gusto], sin sorpresas. no puede ser que todo esté "fríamente calculado". por otro lado, un desgaste de arquetipos; las chicas que se tragan patrañas archirrepetidas, arjonas, ubagos, fonsis en multicopias, todos con un fraseo en combinatorias de ilativos, solo conjunciones. cómo puede ser que eso aún funcione? teoría del sapo en su máxima expresión. volviendo a mi cotidiano, fui a clases, tenía prueba pero como no la entregaban aún y tenía a lo sumo 15 minutos para responder me fui al doc. tome la hora para el próximo mes, y me fui direccion al metro. dos escolares caminando fuera de la oesterreichische Botschaft. recordé en parte mi estancia en enseñanza media. un bodrio. siempre que salgo del doc y tomo el metro en rumbo a san joaquín es un viaje aletargador y constantemente penoso. no sé por qué en verdad, pero hago todo un racconto de elucubraciones y situaciones que sé no sucederán. pensé en mariana otra vez. llegué a san joaquin, dejé un par de cosas y me quedé en el paradero para ir a campus oriente y tener mi tarde filosofómica. demoro demasiado el gusano blanco y vi que salía charlando [no conmigo] por fono. caminó, subió las escaleras, miró el paradero pero me oculté [ It was an honest mistake. An honest mistake ]. y siguió camino a casa. dos minutos después, mi transantiago que me llevaría a clases [no quiero detenerme en esta parte, no sé darle forma y sacarlo de la conciencia. sigo]. sopresa del día, micrero jocoso. qué??? me sentía realmente una mierda a esas alturas y el micrero tenía mejor ánimo que yo? hasta era amable? inconcebible. luego otra pareja en sus fricciones y jugueteo de lenguas "como peces en el agua". siguiendo la tendencia, una tipa muy linda con una porquería de hombre, por qué?. una irascibilidad a la felicidad ajena. envidia? tal vez. pero es más una sensación de impotencia y es eso lo que me pudre más. "kizás parte de la raíz ke a ti no te importa nadie en serio". puede ser. estoy tan enajenado y confuso entre realidades y mundos que me he creado que una vuelta a la situación originaria es un tanto violenta y masoquista en último término. la realidad me expele casi siempre. no ví a mariana en la tarde y me quedé con la gracilidad fugaz de un seguimiento por rotación de cerviz [Elephant girl / It was an accident unfortunate /Angel threw me like a rubber man]. dentro de todo, junto con dos barras de mazapan de consuelo, creo es suficiente para recuperar el sueño al menos por hoy. espero [ Nur zur Erinnerung: Bittermandel - Marzipan - Pelikanol ].

PD: para concluir mis lamentaciones, cada vez más pierdo el poder de síntesis, coherencia, hilvanación y leit-motiv.

himmelfahrt marianae

2006-05-25T02:07:00.000-04:00

[jueves 1:35 am] hoy [miércoles] fue un día bastante relajado, no fui a nada e hice bastante poco. de hecho no tenía clases, sólo una para consultas de dudas para un trabajo pero acorde con el 50% del grupo para que fuera y se divirtiese. mañana es el último plazo para justificar la prueba que falté y la verdad estoy muy indeciso porque charlé con un amigo de allá y contó sobre hablar con el profe :S .como puedo justificar total convalecencia siendo que estoy bastante sano [corporalmente al menos]. pero bueh. también le conté a mariana ayer en un correo. cómo decirle que me va horrendo en la intro a la intro siendo que ya pasó casi todos los niveles y está casi en ramos de magister? :S en todo caso, dulcemente ofreció ayuda sin que la pidiese [siendo ya la 2da vez!!!]. asi que es eso lo que ocupa mi mente ahora, no toda la basura que relaté anteriormente sobre micro, no me interesa tanto. quizá sí pero no tanto como verla mañana y hablar un poco, aunque sea sobre mí pero el hablar "con" [hágase directa relacion etimológica con el cum de compañía y no instrumental] es lo que lejos salva ya el día. y asi se suceden los días, en pensar en cómo tengo que comportarme ante situaciones que no suelen darse por lo general. curioso, no? ejercitar un manual de instrucciones sobre qué hacer en circunstancias que nunca ocurren. un "imagino que" [concipio mente que hizo de galileo un best seller] tan ideal al modo neo-platónico de experimentos mentales que de alguna forma defienen el campo de lo posible. mi coto [Grenzen y no Schranken] maximo como condición de posibilidad pero no suficiencia. hay elementos netos de idealización. ya parra bajo del Olympo a los poetas, por qué no quitarle los laureles [olivos?] si total hasta ella se aprieta la mano con un candado de bicicleta y olvida un celular en un rover [por un ratito]. creo que esa asuncion divina es meramente una orientación de espíritu [mío si no es suficientemente explícito], un notar-que [conspicere], mirar-hacia [aspicere], pero si es sólo eso, qué queda de ella sin accidentes ni accesorios que hace olvidar inmediatamente mis miserias? al modo adriático [por Adriano siendo otra vez redundante]; Animula vagula blandula / hospes comesque corporis quae nunc abibis in loca / pallidula, rigida, nudula / nec ut soles dabis iocos. por ahora desestimo tal escepticismo y prefiero seguir la ilusión de que en general no todo está tan mal, por ahora.

PD: el título es por alución al poema de rilke himmelfahrt mariae [ am Leben wir wissen noch daß beide ganz gleich sind ]

[2:30 am]

Animula Vagula Blandula

2006-05-24T02:40:00.000-04:00

[constreñido por el tamaño de la hoja]

A Worm's Life

2006-05-24T02:38:00.000-04:00

Bildnis eines Mädchens und Hingesagt

2006-05-08T01:10:00.000-04:00

Ich sehe, dein Atem ist verflogen,

du bist beruhigt, tot zu sein,

nur unter die Augenbogen

dringen Bilder ein wenig noch ein.

Dann bemerkst du, daß auf den Tischen

noch dieselben Geräte stehn,

ein Stilleben von Brot und Fischen

ist noch deutlich zu sehn.

Du selbst bist noch schön und lebendig,

nur dein Mund ist in Trauer versteint

und verbirgt, daß ganz inwendig

noch etwas ist, was weint.

Du wirst an Gräser streifen

auf dem Wege hierher,

bist nicht mehr zu ergreifen

und liebst nur Himmel noch und Meer.

Und

Fliegst du mir

auf den Flügeln deiner Brauen

bisweilen davon,

Lichtjahre hinter

deinen Gedanken hol ich dich nimmer ein.

Aber süß ist es, einander im kalten

Weltraum zu begegnen -

Hedgehog's Dilemma

2006-05-08T00:59:00.000-04:00

"Worüber schreibt man, wenn man schreiben will, aber einem kein Thema einfällt?" creo que dijo un maestro sin menos que la justa razón. como sea, ayer me dediqué a leer bastantes blogs, inclusión de gente desconocida, reencuentros varios, una extraña noción de pequeñez por una inexplicable interconectividad. lo desmotivante, fue encontrar gente que escribía tan lúcidamente que cuestioné mi manera de expresarme. no hay pulcritud, ni hilo conductor, ni nada. como aludí alguna vez, un collage de vivencias con conectivos de otros, que certeramente dijeron antes lo que quiero ahora decir, pero mejor, mucho mejor. en fin, continuo con lo de antes [no sé expresarme de otra forma, sorry]. esta semana tuve pocas clases en san joaquín por una extraña semana libre que propusieron los máximos creativos. mientras la mayoría de mis compañeritos estaban parasitando en sus retiros espirituales a cachagua, no me quedó otra que trasnochar un par de días para hacer un trabajo. no descansé nada esta semana, de hecho para el taller cada 2 viernes, escribí a todos para que la pospusieran, inspirándoles lástima y por eso accedieron. de todas formas este viernes hizo mucho frío, así que a fin de cuentas seguramente agradecieron mis miserias. [überall Mariana-an-sich strahlt]

.......

Anoche escribía lo de antes pero el cansancio me hizo desistir. hoy [fomingo] por la tarde un post, un par de discusiones con gente resistente que ante lo mal y displicente que llegue a tratarlos siguen ahi. verdaderos amigos? vamos, algo hay de eso, aunque no tenga muy clara las distinciones. para mí, muchos de esos conceptos que impajaritablemente repletan en empiria, experiencia que eludo y paso de lado, de manera miserable, están vacíos. en una terminología germana de fines de siglo 18, ahora deKantada [ejej], no tengo repleción de mis conceptos porque no hay conocimiento desde juicios empíricos sino sólo desde juicios de experiencia. claro esta la disparidad de la relación percepción = experiencia y sentir = conocer. ya años antes escribía der selbe Idiot : "Gedanken ohne Inhalt sind leer, Anschauungen ohne Begriffe sind blind". y bueh, profecía autocumplida pero que más da. creo que el temor a la desilusión al momento de recién crear los vínculos emocionales, de pensar demasiado ya el tramo final de decadencia y abandono, es lo que me lleva a desistir de cualquier inicio. por otro lado, es la sensación de podredumbre interna tiende a un incomprensible afán altruista de mantener una asepsia de mí, de mantenerme inocuo, no arrastar a nadie a mis dominios, nadie hacia "my empire of dirt". curiosa, insana y circular forma de querer lo múltiple sin la singularidad [propia por lo demás], otros antes que uno. Tampoco en totalidad, porque si yo como unidad no logro quererme lo suficiente, no hay un máximo tampoco [maldito Newton y Leibniz por Calculus], no existe completud. nadie puede querer al prójimo sin siquiera quererse a sí mismo. primero partir por uno, no?. eso en lo general, en lo particular un acercamiento de saludos sin despedidas con mariana. una indiferencia mía, por no sé qué, el tedio y la rutina en parte. "you minimize my movements anyway, so I must persuade you another way"?. como sea, que no suene penoso, sino como un comienzo. es una señal de autodistanciamiento, de salir de mi autoengaño; entonces, si sé que esto es lo peor para mí, y no debo escogerlo por principio de racionalidad interna [argumento creíble sólo martes y jueves de 3 a 4:20 pm], lo lógico sería, pues, qué sigue ahora??? [como en la mayoría de los casos, el misterio envuelto en la pregunta sobrepasa con creces lo insulso de la respuesta...something has to change, un-deniable dilemma].

der Tagträumer

2006-04-30T04:13:00.000-04:00

Subelan dejó mi vida hace dos días. no es que lo extrañe, sino una sensación de la inutilidad de ese aumento gravimétrico-metódico de 75 mg diarios. lo peor, es la noción de abandono como desde antaño, pero con variaciones de nombres. Aun así, será sólo un mes de resistencia :/ . estos días (quizás por lo mismo) los he sentido un poco distinto a antes. no es que me reporten mayor felicidad ni nada, pero es un desinterés no culposo de mi cotidianeidad. se entiende? es un mimportacarajismo [jem'enfoutisme] en plena praxis. por otro lado, [contradictorio con lo de antes] la reinserción "sobria" a un mundo que me expele, se sucede con la indiferencia esperada. notar que ciertas personas faltan y que sobran otras, muchas otras...casi todas, impone cierta resistencia a la verdad como adecuación de la realidad con los arquetipos esclerosados del entendimiento [no digamos puros porque esa es sólo pedantería germana del siglo XIX]. en resumidas cuentas, es triste ser nadie in-der-Welt. no es atribuible esa Niemandigkeit [nadiedad???] sino que sólo a mí, por cuanto siempre me mantuve al margen de toda experiencia colectiva. no sé qué es. mas bien, por qué resulta la solución tan obvia pero aun así una idea tan infactible como que nunca la considero? por qué me resisto a ser feliz? una forma es ceder a algunos de mis resistentes manías [ein Kind mit keiner Gewohnheit sein?] y nociones estúpidas como el poder epistémico. no desconozco que sirva, pero en un balance de beneficios de tipo lunes, miércoles y viernes 8:30 am, no conduce a nada. la verdad sí, existe pero no hay utilidad marginal para mi micro-existencia (como los lunes, miércoles y viernes en la mañana). aludiendo en parte a Benedetti [su Viceversa], cómo hacer para crear una necesidad [colectiva, aunque me conformo con individual] de mí? tengo el imperioso deseo de un yo apodíctico al modo kantiano, id est, Universal y Necesario. pero no hay ganas de trascender (también terminología kantiana :/ ) a nadie. por lo menos no a mí, que es lo que me interesa a fin de cuentas [no soy altruista, ergo I do not concern about world-peace]. no estuviste para salvarme el martes. cuando llegaba a casa ese día, había una especie de velada en la estación de metro que "a la que nadie se ha molestado en invitarme" [plagio descarado] por supuesto. compré el boleto, induciendo para la otrora tirria de Hume mi atraso del día siguiente, lo que comprobó que en parte tenía razón; es la acumulación memorativa [y habitualmente irresponsable] de la costumbre. saliendo, la multiplicidad de alternativas para apurar mi llegada a casa y estudiar para el control del día miércoles, pudiendo cruzar a media calle y apretar el paso, pero en el cruce noté la silueta de una tipa que daba el suficiente sustento para justificar el retaso y fijar a menos tras la retina ese trozo de día. al acercarme, aparte de la obvia nitidez que lograba y el cambio de punto de fuga de una visualización de campo a una diagonalización de su espalda y brazo izquierdo. en ese momento vi que comía una sopaipilla. claro, una de esas cosas compradas en la calle y tal como me dijeron horas más tarde, qué asco!!!, y es verdad, de hecho unas escolares tenían varias de esa misma cosa en las manos, menos coloridas incluso, pero más repulsivas. no voy a eso, sino que cada mordida tenía marcaba grácilmente cada límite [Schranke, no Grenze] de la circunferencia [no-Ideal claro sino mundana literalmente] que originalmente hubo, es un asunto de progresión, sucesión si es en términos matemáticos [ambos son contructos matemáticos al fin y al cabo pero no sé cual es el correcto :S ] como imaginarse un eclipse por traslapamiento de esferas o planetas. uno no sabe si son sombras o si desaparecen en realidad. por lo menos cuando pequeño yo no tenía idea. bueno, y nos fuimos caminando manteniendo la constante distancia lineal entre nosotros [técnicamente es una curva pero a quien le importa ahora a las 4:10 am]. y caminábamos, hasta que nos perdimos entre callejuelas, sin más. y se vuelve a lo anterior, para ambos somos nadie. no hubo un afán de robarnos algo de vida al menos para nominar la imagen, denotar el sentido. pero no, la-chica-de-la-sopaipilla siguió inmutable tal como yo cambiaba de trayectoria, aunque sin la sensación ingenua de haber perdido un puñado de trivialidades que necesitaba para salvar la incompletud diaria. no tengo mayores recuerdos de los otros días entre martes y jueves, o sea miércoles, como para rescatar. me fue bien en el control aunque no entendí nada, la amiga de la novata que me saluda cada vez que me ve por no se qué, pero se agradece. fin. jueves, la seguridad de verla, cambiar sólo el saludo porque no hay más aspiración que esa. y estabas ahí, charlando como siempre en los pasillos, radiante y no en vano "jeder liebt dich, wenn du leutechtest. wenn du leuchtest strahl die Welt". son siempre saludos sin despedidas. el que sea una relación inacabada quizas da sustrato suficiente para el iluso y prescinda de lo inmediato, se retire a su ex-mundo de regularidades, una vida doble sin duda pero de sólo una relevancia. es malo? pues si se salva el asunto de la adecuación de antes da la impresión que no, pero no puedo crear la dispersión completa de individuos en la mera discretización de mi yo, o sea, dividirme para completar mi metamundo con-migos. no pues! que tragedia! necesito librarme de la asepsia social, y mundanizarme, ensuciarme de cinismo, mentiras y vivir de instantes re-iterativos de frenesí y olvido, sólo entonces creo que necesitaré más ortopedia, aparte de la física, la mental que otra vez no vendría para nada de mal [orto y paideia...pedantería griega per saecula saeculorum].

Ende Neu

2006-04-30T03:52:00.000-04:00

Manchmal ich träum' ich treff' dich ganz tief unten

der tiefste Punkt der Erde,

Marianengrund oder Meeresgräben,

wo nichts mehr mir die Sicht verstellt

Wenn du kommst, seh' ich dich kommen schon vom Rand der Welt

Es gibt nichts Interessantes hier

sondern eine Spur von dir

Ich glaub' du kommst nicht mehr

Wir haben uns im Traum verpasst

Du träumst mich ich dich

Keine Angst ich weck' dich nicht

bevor du nicht von selbst erwachst

[Ich wart' am falschen Pol,]

Bitte, bitte weck' mich nicht

solang ich träum' nur gibt es dich...
[ich wünsch'] wir träumen uns beide wach

Lied vom Kindsein [Peter Handke]

2006-04-29T03:02:00.000-04:00

Als das Kind Kind war,

ging es mit hängenden Armen,

wollte der Bach sei ein Fluß,

der Fluß sei ein Strom,

und diese Pfütze das Meer.

Als das Kind Kind war,

wußte es nicht, daß es Kind war,

alles war ihm beseelt,

und alle Seelen waren eins.

Als das Kind Kind war,

hatte es von nichts eine Meinung,

hatte keine Gewohnheit,

saß oft im Schneidersitz,

lief aus dem Stand,

hatte einen Wirbel im Haar

und machte kein Gesicht beim fotografieren.

Als das Kind Kind war,

war es die Zeit der folgenden Fragen:

Warum bin ich ich und warum nicht du?

Warum bin ich hier und warum nicht dort?

Wann begann die Zeit und wo endet der Raum?

Ist das Leben unter der Sonne nicht bloß ein Traum?

Ist was ich sehe und höre und rieche

nicht bloß der Schein einer Welt vor der Welt?

Gibt es tatsächlich das Böse und Leute,

die wirklich die Bösen sind?

Wie kann es sein, daß ich, der ich bin,

bevor ich wurde, nicht war,

und daß einmal ich, der ich bin,

nicht mehr der ich bin, sein werde?

Als das Kind Kind war,

würgte es am Spinat, an den Erbsen, am Milchreis,

und am gedünsteten Blumenkohl.

und ißt jetzt das alles und nicht nur zur Not.

Als das Kind Kind war,

erwachte es einmal in einem fremden Bett

und jetzt immer wieder,

erschienen ihm viele Menschen schön

und jetzt nur noch im Glücksfall,

stellte es sich klar ein Paradies vor

und kann es jetzt höchstens ahnen,

konnte es sich Nichts nicht denken

und schaudert heute davor.

Als das Kind Kind war,

spielte es mit Begeisterung

und jetzt, so ganz bei der Sache wie damals, nur noch,

wenn diese Sache seine Arbeit ist.

Als das Kind Kind war,

genügten ihm als Nahrung Apfel, Brot,

und so ist es immer noch.

Als das Kind Kind war,

fielen ihm die Beeren wie nur Beeren in die Hand

und jetzt immer noch,

machten ihm die frischen Walnüsse eine rauhe Zunge

und jetzt immer noch,

hatte es auf jedem Berg

die Sehnsucht nach dem immer höheren Berg,

und in jeden Stadt

die Sehnsucht nach der noch größeren Stadt,

und das ist immer noch so,

griff im Wipfel eines Baums nach dem Kirschen in einem Hochgefühl

wie auch heute noch,

eine Scheu vor jedem Fremden und hat sie immer noch,

wartete es auf den ersten Schnee,

und wartet so immer noch.

Als das Kind Kind war,

warf es einen Stock als Lanze gegen den Baum,

und sie zittert da heute noch.

noûs ou nous?

2006-04-19T01:02:00.000-04:00

Après tant de temps, aujourd'hui j'ai vu la sociologue encore une fois. Nous faisions la queue pour déjeuner. même quand nous étions géométriquement sur les mêmes lignes droits, presque mêmes vêtements, mêmes enveloppements (céruleene pour elle et seulement bleu pour moi), nous étions différents. Nous avons vu l'un à l'autre, visages perdues, unregrettables, d'oubliés. mais c'était un autre jour parfait pour une amie silencieuse. D'une certaine manière, c'est une parfaite histoire. au moins, elle est heureuse sans moi et je suis inséparable avec moi-même...mal-heureusement

PD: Vous croyez pas cette histoire... encore la fable est toute la mienne. Viva le noûs! Pas nous.

he nacido sin miedo a la gravedad [natus sum nullo gravitatis timore]

2006-04-13T20:04:00.000-04:00

Ultimamente me da la impresión de un afán refutatorio cortazariano-espurio en todas las facultades y pasillos de microacademicocracias : "ist Newtons Gravitaetlichkeit ein natürliches Gesetz? Natürlich nicht..." ni que Cortazar supiera tanto de cuerpos. Bueno, alcanzó a saber bastante de cuerpos, y por lo mismo postula correctamente que las cosas caen y porque caen, recaen. ad infinitum.

caída: un fin de semana jodido haciendo una tarea que ni será evaluada, o sea tiempo perdido. Un lunes más, podrido por estudiar hasta las 4 am del martes. de las 2,5 horas que podía dormir, no logré ocuparlas. Levantarme zómbicamente, para con boleto en mano descubrir empíricamente que la maldita línea del metro que da de casa a la universidad no funcionaba. que debía de efectuar una serie de transbordos, todos de manera curiosa, imposiblemente al mismo tiempo para lograr llegar en (-10) minutos. Un mar de cabellos, un hedor de cabeza, azotes de orejas en la cara, todo en la estación Los Héroes en el exacto momento que me imaginaba ya sentado escribiendo sobre los ordenes universales de las inclinaciones individuales (en sí misma una contradicción, no?). lo que tenía contemplado horas antes como un viaje de repaso se tornó de angustia, frustración e impotencia (cualquier sentido menos el médico) por la idea de una vetusta-de-su-maldita-madre (versión más amable y pública de lo que realmente pensé) que escogió el día-hora-minuto más idóneo para perjudicarme. San Joaquín -20 minutos. una corrida desde el Baticristo a la sala. sudor y estertores. el ayudante me sonríe por la condición misérrima. t = -30 min, sección equivocada, así que salir y buscar la sala correcta. t = -35. prueba en mano, vaciamiento instantáneo de contenido mental, id est, en mente blanco. temblequean las manos. respiración profunda y escribir ocurrencias no-certeras :/ . bajón, tristeza e impotencia. de un día que tenía clases hasta las 7:20 pm, simplemente volví a casa 10:30 am y me acosté a dormir. las 3 pm entregaban el resultado de una prueba pero era doblemente penoso. Mariana en ambos cursos, uno simultáneo y otro que ella ya hizo en sus años mozos sin dificultades, yo sucumbía. no no no, sábana hasta los ojos y borrarse un rato.

recaída : desperté 4 pm y me levanté para seguir estudiando (hoy tenía otra prueba para variar) y finalizar la tarea que perdí todo el fin de semana haciéndola (esta es una seudo-recaída porque más la considero parte de una tozudez masoquista, me gusta ser estúpido? perder el tiempo al menos sí). otra vez trasnoche no frenético hasta las 3 am. pero esta vez si dormí algo. llego a clases de las 10 am. Puerta, hoja : "informamos que hoy no habrá clases. fecha: hoy 9:59 am" por un lado, fue para mejor (que patetismo!!!) porque hubiera sido divertidísimo. rendí la prueba y fue alucinante, dos hojas completas con preguntas. hubo algo de consideración, pienso en mi fuero interno, porque al menos las hojas eran tamaño carta y no A4. Listo, 1 pm y ya me sentía liberado de una semana horrenda, mi propio némesis, mi getsemaní académico. comento con mis compañeritos y me vibra el pantalón. la novata que quería que le explicara materias que subyacen en lo más profundo de mi inconsciente y en realidad en la inconsciencia colectiva (hacer referencia con memoria colectiva... que grandes pensadores son los futbolistas). llego a una cafetería, destrozado, ojos rojos, dolor de cabeza símil a un fierrito de anticuchos de lado a lado en los sesos. tres niñas, dos que sólo saludé aleteando la mano. luego de hablar cosas que retengo con telas de araña, nos fuimos, cada uno por su lado, pero yo iba en la misma dirección que ella para encontrarme con los otros de mi grupo de tutoría (quattuor agni). en eso sentí que la zapatilla quedaba eventualmente pegada a tiempos discretos sucesivos al piso. era la novata. "ugh, que graciosilla", [ella] "siii", [troglodita] "aps, imagínate, habría estado caminando a pata pelá y ni me habría dado cuenta" [ella] "era la idea". es raro tener esa sensación de tropezar siempre con las mismas actitudes, innatas y reflejas, sin variación alguna. como si cada vez fuera una repetición de mí mismo sin recuerdos. pero bueh, si fuera un número [soy un número de hecho] está claro que distribuiría en función de densidad de probabilidades de proceso Poisson : discreto, en el tiempo y sin memoria. una vez más, indirectamente converge el asunto a un estado de cuerpos en el más amplio espectro semántico. contradictoriamente a mi parecer, esa sensibilidad que siento ahora por los demás, de pasar de centro a tangente, de considerar cierto altruismo, de ser "grave y pesado" [gravis ambos al fin y al cabo para filomuertos] en el sentido más clásico-newtoniano y la convergencia al modo del análisis numérico al dilema de hedgehog, que en verdad se vuelve demasiado físico cada vez que somatizo las púas en mis sienes. a crasso modo eso. me cansé de momento de incoherencias pero lo que sí, tal como a Nash a D. Smith, el arquetipo de Newton fue llevado del papel al cotidiano innegable : las cosas caen y recaen...ad infinitum. finalmente, Cortazar algo de razón tuvo. creo.

Anmerkung:

auch sonst fröhliche Leute überkommnt

manchmal der Jammer

[escrito jueves 13, hasta 1 am pero no pude publicar]

anexo de viernes:

quizás lo único que siento es no haber visto a Mariana en toda la semana que al menos daba algo de olvido a mis miserias. pero bueh..."there's no time for my time"

Variaties Op Een Dame

2006-04-06T23:50:00.000-04:00

I don’t know what to say
It’s nice to see your face

When I look in you’re eyes
I can see yours in mine

I don’t know what to do
To get in touch with you

I just want to be friends
I don’t care where it ends...

Hoy "Las cosas no andaban bien, nada me salía", difuminaba todo, los rostros, palabras que se empegotan con arritmias de fonemas, clavadistas de la lengua, pero ya no importa. La verborragia banal no tiene más utilidad que un lavado de boca y orejas, a quién le importa los contenidos? interesa acaso resistir mis miserias por cinco minutos? no hay sentido de la trascendencia, esta claro, es cosa de nerdie-romantico-exintos por suerte y de idiotas. ciertamente "es gibt nur einen Idioten", "even if I could hear what you said, I doubt my reply would be interesting for you to hear". que no lo es por lo demas, para nadie, ni para mí en momentos más sicodélicos. Es curioso exponer experiencialmente una simple inferencia empírica, una inducción de cuestiones de hechos como alucinaba Hume, o lo que debo creer más por estos días, la intuición sensible de Kant. Filósofos, ecofilósofos (as) [variación para la misma denotación] especímenes raros de cultivos in itinere, de rutas, de ir y devenires , de pasillos y definitvamente de bibliotecas, pero con renuencia, como si por eludir esos escondrijos no se pudiesen aceptar como ratones. como siempre alguien tiene escrito algo que puedo plagiarle, de esa manera resulta un collage más enajenado que si lo escribiera todo yo, pues tendería a un total desorden desprovisto de virtuosismo : "duermo muy tarde, me suicido en un 65%. la vida me sale muy barata, no es para mí sino un 30%. mi vida tiene un 30% de vida. le faltan brazos, unos bramantes y algunos botones. un 5% lo consagro a un estado de estupor semi-lúcido acompañado de crepitaciones. ese 5% se llama DADA. o sea que la vida es barata. la muerte es un poco más cara. Pero la vida es encantadora y también la muerte es encantadora. Hace unos dias estaba yo en una reunion de imbéciles, había mucha gente, todo el mundo era encantador...". a ver a ver no he puesto el tema aún!. que tanto cuesta decir que todo vale por una sensacion de Nothingness. Mariana, perfecta como siempre flotando por los pasillos, literalmente radiante, y un ser atormentado pequeñito y de párpados doblados como hacen a las mangas para empaquetar camisas. una visualizacion de campo, una vista perdida, dirigiendose a un objeto que realmente no basta que "stellt ihr vor", se le presente delante. alinea una mirada para se pierda en otro no-yo y anhelando le marquen detras de los ojos. será otro no-yo, es impajaritable y evidente, pero ese vacío? debe haber alguna técnica [tekhné] de optimización y/o palimpsestos, de esos arquetipos que no manejo a cabalidad, pues lo malo aún siendo malo me lo trueco por bueno. caigo irremediablemente en un mimportacarajismo [jem'enfoutisme] absoluto pero es otro artilugio de no aceptación de lo inexorable e inminente. ahora "ya no tengo ganas de na-da" pero al menos "eres mucho más...feliz".

PD: entschuldigung, du siehst mich an, obwohl bei mir du bist nicht.

mit dir, anti-muse, vergesse ich sogar zu schreiben

me vi llegando tarde...tarde a todo [SS]

2006-04-02T19:45:00.000-04:00

después de mucho tiempo me decido a tratar de escribir algo. ha pasado bastante, que a su vez se ha olvidado la mayoría. no queda mucho en esos balances netos, así que supongo intentare describir un día a día sujeto a contingencias que en su momento deben haber pasado desapercibidas y en una retrospección logren librarme de una no menos angustiosa monotonía. maldito kavafis que replicaba certeramente "a un día monótono otro / monótono, invariable sigue. pasarán / las mismas cosas, volverán a pasar". como alguien me dijo una vez "me siento triste y sola", pensaba en la certeza de poder adscribirme cierto set autodescriptivo del tipo copy-paste. no por flojera, o quizás si, pero primordialmente es una manera de eludir una propia inspección y simplemente aludir a un "estado de las cosas" [Sacherverhalt]. entonces, retomando lo de antes, me siento triste y solo ahora. ahora mismo es una situación puntual pero acumulativo respecto del día, semanas y de hace un buen tiempo en verdad. ha sido una semana horrenda, en que he tenido 2 trabajos 2 controles y una prueba bastante compleja en metafísica. que situación mas misérrima, presenciar mi propia "muerte" metafísica en una instancia poco menos que asistiendo mi eutanasia (kakothanasia diría). Pero bueh, que muera el nous pero que sobreviva al menos el cuerpo (somatos). ayer, con un cansancio impresionante acumulado por haberme acostado varios días a las 4 am que se manifiesta primordialmente en los párpados (mariana con extrañeza me mira y acota "pero cooomo?? no puedes ser así contigo" a lo quede algún modo justificando tal desajuste predictivo en cuanto a estimaciones y distribución en el uso del tiempo que acote "soy cristiano, entonces(ergo) sufro"). clases hasta 7:20 pm llegar a casa cerca 9 pm para concluir un trabajo y luego estudiar de nuevo. 4 am una vez mas. lo quemas recuerdo es haber compartido un trozo de chocolate con mazapán con mariana y charlar un poco. Contemplar esa sutileza grácil de sentir un desplegamiento de dedos que se extienden cautos para asir como si la sensibilidad consistiera en hundir las yemas en lo dulce y un roce de índices siendo ya un placer saciador. lo demás es superfluo, mientras iba tímidamente por la mitad yo ya me deshacía del envoltorio :/ . en eso hablábamos de basura como siempre, algo de latinistas que no se que respondí..."mmm, te estoy webeando". algo de perfección debe haber ahí por la total persuasión. claro esta que la miseria humana de ser objeto de escarnio corre por mi cuenta :/ . aun así hasta los garabatos son virtuosos ritmos en esos contextos. hoy vi eternal sunshine of the spotless mind. excelente película. una curiosa instancia de hacer mi propia Genealogie der menschlichen Geschichte como en hegel, sobretodo en la escena de la casa. bella, película...nostálgica, pero a estas alturas quién busca trascender al tipo que solo se sienta y escribe. no hay un ejercicio espeleologico de nadie excepto yo en casi un exceso de vanidad o simplemente expiación de las miserias humanas, pero queda claro que no de todos, no es tan apocalíptico, es sino solo de mi.

(viernes 31/3/06 el resto lo perdí pero el lector lo agradecerá inmediatamente)

is there no place for another chemical-boy?

2005-10-12T02:44:00.000-03:00

ten minutes ago unwillin' or (certainly) willing i've made a choice.
must I step aside from body's corruption? flesh corrosion?
yea I do believe in chemical happiness, why not?
just happy people have no stories

something has to change, un-deniable dilemma

2005-09-26T02:58:00.000-04:00

[2:30am] qué aberración más grande tener prueba de aplicaciones estadísticas. siento que no sé nada. ergo el que nada sabe, nada tendría que temer. sin embargo, es más difícil lidiar con los propios remordimientos y ficciones arquetípicas de responsabilidad [incrustadas a uso obligado de todas formas] que son estructuras inútiles, sólo de automortificación. qué más da? soy cristiano e indudablemente es natural de nuestra raigambre tal predisposición [y casi anhelo] al martirio. lo más seguro [factor de impredicibilidad aunque ya lo tengo archidecidido al menos 3 horas atrás por la contractura a una mínima expresión de mi ileon] que no dé la prueba mañana. bueno, de todas formas tengo suficiente diversión para mañana [hoy en estricto rigor pero a nadie le interesan exhaustivas cronometrías...ni a un amante-de-lo-inútil como a mí] con la prueba del martes, que por lo demás, tampoco o también no sé nada [para variar] pero que al menos estará [predisposición de pensamiento] lo suficientemente fácil para rendirla. no hay problema con ello. ahora, la música [svefn-g-englar] y cansancio conjuran de una manera armónica y aturdizante amalgamas de formas y volúmenes, sociolocas y niñas sin rostros, masticándome uno que otro labio, pero ninguna ante lo porfiadamente inmanente, osea yo. en fin, cuesta salir de la caverna, y no con vana razón, creo que nadie quiere volver. [ég það er svo gott að vera hér en stoppa stutt við] [2:58 am]

PD: empecé de inmediato ante la somnolencia...espero indicar [idealmente axiomatizar] el sentido de esta exposición para ser un poco más ordenado en mis cavilaciones.eso. es lo que hay. cheers.